среда, 28 декабря 2016 г.

Помогаю Папе Римскому со святым Януарием. Часть 2

Мне всё-таки захотелось посмотреть, что получится, если попробовать разобраться с кодом, который вне всяких сомнений  должен здесь быть.

Итак, есть три даты – 1939, 1980 и 2016 годы. Через год после каждой из них, как утверждает католическая церковь, следуют несчастья. То есть получается такой список дат: 1940, 1981, 2017. Вы, разумеется, можете попробовать свои методы, а я вычислил сумму цифр: 14, 19, 10, а дальше вспомнил, что под этими номерами в русском алфавите стоят буквы МСИ.  

Несчастья происходят через  1 год. Стало быть, можно попробовать добавить букву А. Получилось САМИ.  Пока тоже ничего не понятно…. Таких дат 1940, 1981, 2017  - три! Под номером 3 в нашем алфавите стоит буква В.

Получается С ВАМИ.  Не знаю, как вы, а я сразу догадался, как выглядит полная запись.   Конечно, С ВАМИ БОГ!  Только Богу подвластно такое – создать шифр, с которым можно начинать разбираться только через много веков.

То есть никаких бедствий вроде бы не предвидится?! … Католики ошиблись в прогнозах?!... Я бы не спешил с такими выводами. Если использовать буквы латинского алфавита, то запись С ВАМИ выглядит так – SCAN J.

Scan в переводе на русский означает сканирование, поиск, анализ…. О том, что означает буква J, я, разумеется, думал.  Очень похоже на то, что это знак Богини Изиды, но стопроцентных доказательств этого у меня нет. Иначе говоря, насчет католиков, Бог ещё подумает…. Так у меня получается.

Первая часть здесь
http://andrei-vorobyov.blogspot.com/2016/12/blog-post_22.html

четверг, 22 декабря 2016 г.

Помогаю Папе Римскому со святым Януарием

В книжке ,,Кого проклял Иисус Христос?,, я написал, что к  католической религии я отношусь прохладно и объяснил, почему…. С чего вдруг мне помогать Папе Римскому?! Ответ такой: я к нему испытываю какую-то непреодолимую  симпатию… Так бывает…

Речь вот о чем пойдёт :
,,Ватикан объявил, что 2017, вероятно, будет годом «катастроф» и «роковым» после того, как ежегодный ритуал с «чудесной кровью» не удался. Засохшая кровь святого Януария не стала сжиженной, как  обычно, на церемонии в Италии в субботу. Ватикан говорит, что, как правило, это является предзнаменованием  того, что «катастрофические события» надвигаются.

Церемония с кровью святого Януария, или Сан-Дженнаро, проводится  несколько раз в году. Кровь хранится в специальных ампулах и имеет жидкое состояние во время церемонии. Чудо регулярно регистрируется с 1389 года.

Священномученик Януарий, который пострадал во время преследования христиан при императоре Диоклетиане, почитается как небесный покровитель Неаполя. Капсула с его кровью сохраняется верующим с IV столетия. Засохшая кровь святого регулярно превращается в жидкую форму в день его праздника.

Если чудо сжижения не происходит, это может предвещать катастрофу на ближайшие месяцы и годы. Кровь не была жидкой в 1939, год, затем началась Вторая мировая война, и в 1980 году, когда произошло сильное землетрясение в Италии. Оно состояло из семи толчков силой до 6,8 балла по шкале Рихтера, унесло жизни 3 тысячи человек, пропало без вести 1,5 тысяч, ранено 8 тысяч человек, остались без крова 200 тысяч человек. Землетрясение охватило обширную территорию в 26 тысяч квадратных километрах между Неаполем и г. Потенца.

2016 г. также был достаточно «плохим» годом. И для США, и для Великобритании это был год политических потрясений, в то время как гражданская война в Сирии уничтожила большую часть города Алеппо, и имели место массовые неизбирательные убийства.,,

В отличие от римских кардиналов я никого не собираюсь  стращать  грядущими бедствиями. Моё дело – хоть немного разобраться в этом приколе…
Для начала складываю даты: 1389 + 1939 + 1980 + 2016 = 7324 (лет). А какой сейчас год по старославянскому   календарю? Правильно, 7525 год.  В следующем году начнется 7526 год по старославянскому летоисчислению.
Вычитаем: 7526 – 7324 = 202 (лет).

Если вы не читали мою статью о Фобосе
то, разумеется, вы вряд ли поймете, в чем суть.  А если читали, то должны помнить, что сумма трех параметров Фобоса равна 67,6 км. Когда Экзаменаторы пытаются втолковать нам самую обыкновенную математику))))), то от размерностей иногда абстрагируются.  Вы чего-нибудь слышали о том, что математика – абстрактная наука?! Короче говоря, 202 года – это ровно три Фобоса 3*67,6 = 202,8.

А дальше кардиналы пусть сами думают…. Мне надо к Новому году готовиться.  

воскресенье, 11 декабря 2016 г.

Про Монолит на Фобосе

Это, оказывается, давняя история… Цитирую: ,,Объект был обнаружен еще в 1998 году. Его нашли исследователи Эфрейн Палермо и Лен Флеминг на снимках (SPS252603 и SPS252603), переданных зондом Mars Global Surveyor. Они-то и назвали объект, похожий то ли на плиту, то ли на башню, то ли на купол высотой примерно в 76 метров, «Монолитом». Он возвышается на стороне, обращенной к Марсу,,.

Я про Фобос много чего написал, например, книжку ,,Большой Сфинкс – создание Богов,, в которой связь Фобоса со  Сфинксом прослеживается, на мой взгляд, отчетливо. Почему я в этой книжке ничего про Монолит не написал?! Причина самая прозаическая и даже смешная – я про него вообще ничего не знал до октября этого года. Если б знал, то, конечно, бы написал – нельзя писать про Сфинкса и его связь с Фобосом, упустив из виду такой примечательный объект.  

Программа Google Earth, о злоключениях которой в условиях американских санкций, я написал вот здесь http://andrei-vorobyov.blogspot.com/2016/12/blog-post_10.html мне нужна именно для того, чтобы выявить дополнительные связи Фобоса с земным Сфинксом в связи, так сказать, с новыми обстоятельствами. Если в этом месте плохо меня понимаете, то я объясню – вокруг Сфинкса есть очень много загадочных изображений, понять которые можно только после очень тщательных измерений на местности.  Только с помощью программы  Google Earth это можно попытаться сделать. Успех, конечно, не гарантирован, но ведь обходился же я раньше без всяких гарантий.

Что прикажете мне делать?! Просто так сидеть и ждать отмены американских санкций?... Если бы я всех ждал, то вообще бы ничего не сделал и не написал. А так, глядишь, может быть наша жизнь поскачет к счастливому будущему…. как Белая Лошадь  в  Англии. Если кто не знает, там два таких геоглифа – одна Лошадь запасная)))))))).



Вот и я решил идти пока по запасному варианту – выгрузить свои мысли по поводу Монолита пока без использования программы Google Earth. Они у меня есть. А там посмотрим. Мне есть что написать, но торопиться я не буду. В таких тяжелых случаях лучше всего работать не спеша, но каждый день. Посмотрите пока на этот прикол на Фобосе



13.12.2016
Я вчера опубликовал своё небольшое вступление к Монолиту на Фобосе и спокойно пошёл заниматься другими делами. Куда торопиться?! Если Монолит стоит столько лет и не падает, то может ещё маленько подождать, пока я соберусь с мыслями. Когда вернулся к компьютеру, оказалось, что весь наш Интернет забит новостями про Фобос. Во дела!! А если бы я не начал писать, то кто-нибудь почухался?!))))))))

Все новые статьи про Монолит вам нет нужды читать – они сделаны под копирку. Увы! У нас такой копировальный Интернет, с этим, видимо, ничего сделать нельзя. Суть всей писанины такая:
Уфолог Скотт К. Уоринг утверждает, что на марсианском спутнике Фобосе находится база инопланетян. Эксперт обнаружил ее на фотографиях, которые были опубликованы ЕКА во вторник, 6 декабря, сообщает издание "Петербургский дневник". 
Ученый подчеркнул, что Фобос виден только на 25 %, поэтому он решил осветлить оставшиеся в тени 75 % поверхности спутника. Именно там Уоринг и заметил крупный монолит, сильно напоминающий убежище пришельцев. 
Уфолог уверен, что сделанное им открытие доказывает существование инопланетян. Специалист считает, что они могли использовать спутник Марса в качестве космической станции. По мнению Уоринга, пришельцы способны управлять орбитой Фобоса.
Видеоролик, составленный Уорингом из фотографий Фобоса, вы можете посмотреть здесь
Фотографии с моей точки зрения интересные, но на существование в этом месте базы инопланетян нет даже намека. Если это их база, то где они сами? Где их техника, космические корабли и т.п? Ответов на эти очевидные вопросы нет, но зато есть совершенно придурковатая фраза: Именно там Уоринг и заметил крупный монолит, сильно напоминающий убежище пришельцев. 
Чтобы такое написать, надо быть спецом по убежищам инопланетян, а что-то мне подсказывает, что Уоринг такие убежища не видел ни разу даже издали.
Если вы тоже уверены, что это база, то я вас не собираюсь переубеждать, а если и собираюсь, то не слишком сильно. Просто дальше пойдут всякие мысли по поводу этого странного сооружения на Фобосе… Вам это надо – разбираться в таких  мыслях?! Гораздо спокойнее во всех отношениях считать, что это база. За такой вывод на вас никто обижаться или коситься не будет… наоборот, многие скажут, что вы очень осведомленный и даже передовой во всех отношениях человек. Этих баз, если даже не считать американских, сколько угодно! Например, на Луне… с  задней стороны))))).


14.12.2016
Понимание всегда начинается с поиска аналога.  Если аналогов нет, то, конечно, выход из положения  только один – гундеть про инопланетную базу)))). База хороша тем, что может быть аналогом буквально для всего. А у меня аналогов для данного тяжелого случая пруд-пруди… вагон и маленькая тележка)))).  Зря я что ли боролся с кругами на полях?! По мне это тот же круг, только в формате 3 D. Никакого особого беспокойства по поводу того, что эта фиговина)))) вращается возле Марса, а не вокруг Земли, я тоже не испытываю – на Землю она не шлепнется, чтобы я не написал)))).
Многие до сих пор не понимают, зачем в самых разных частях мира, чаще всего, в Англии появляются круги на полях. Попробую ещё раз объяснить, иначе, вы мало что поймете из того, что мне дальше придётся написать.
Раньше был очень популярен вопрос ,,Может ли машина мыслить?,,. Сейчас его практически никто не задает, потому что все вроде бы убедились, что может… и ещё как!! Сейчас машина может запросто обыграть чемпиона мира по шахматам! Разве это не доказательство того, что мозги у неё лучше человеческих?
Если бы человек кроме игры в шахматы больше ничем другим не занимался, то я бы, конечно, тоже признал, что создатели искусственного интеллекта нас урыли. Но к счастью, есть ещё задачки, перед которыми от бессилия затрясется любой компьютер. Случай с Фобосом относится именно к таким, круги на полях –тоже. А в шахматы пусть комп меня обыгрывает, я его выключу, если будет сильно задаваться))))).
Самый короткий ответ на вопрос о том, зачем нужны круги на полях, выглядит так – для тестирования Человечества. Кто тестирует? А разве непонятно? Тот, кто нас создал или тот, кому наши мозги зачем-то  нужны. Если тестирование продолжается, значит, вопрос о наших умственных способностях окончательно пока ещё не решён.
Впрочем, есть кое-какие сведения о том, что Экзаменаторы в последнее время стали смотреть на нас более благосклонно, чем раньше. По Интернету ходят упорные слухи о том, что папа римский Франциск собрался поведать всему миру о том, что инопланетяне не только существуют, но и собираются в ближайшем будущем облагодетельствовать Человечество. Это не хухры-мухры… это по последствиям намного круче будет, чем избрание Трампа!

Мы с вами в эти высокие Штабы лезть не будем, а займемся своими делами. Мы тестируем искусственный интеллект, ставя перед ним понятные нам задачи, то есть стандартные… а нас тестируют с помощью задач, о смысле которых совершенно ничего неизвестно… и , само собой, неизвестно, с чего нужно начинать их решение. Вот примерно так, если очень коротко сформулировать … Если формулировать долго, то, конечно, есть нюансы, но о них как-нибудь в следующий раз. 


15.12.2016
Если бы у меня был хотя бы малюсенький стимул для того, чтобы написать эту статью, я бы, конечно, намного быстрей по клаве стукал… Но пока нету никакого! В обозримом будущем программы Google Earth мне точно не видать. В этом отношении полная безнадёга! Впрочем, есть одна новость, которая говорит, что не всё ещё потеряно. На пост госсекретаря в США хотят поставить Тиллерсона. Наши аналитики, обмусоливая такой неожиданный расклад, говорят главным образом о том, что это очень деловой мужик, и что Путин вручил ему орден. А про фамилию никто не говорит… А она у Тиллерсона шведская. Именно на фамилию я больше всего и надеюсь. По моим расчетам после Полтавской битвы шведы ещё примерно лет 500 должны с нами очень вежливо разговаривать.  
Теперь перейдём к Фобосу. Если вы на него хоть сколько-нибудь внимательно посмотрите, например, вот здесь 
то не исключено, что и у вас появится мысль о том, что он очень сильно похож на обыкновенную картофелину…  Между прочим, эту мысль намного  легче доказать, чем сочинения про инопланетную базу. Таких баз никто не видел, а картофелину видел всякий и после просмотра видеоролика о Фобосе, если он не слишком умственно отсталый, обязательно с вашей идеей согласится. У вас всё как по маслу пойдёт! Садитесь и вместо меня пишите эту статью…
Что?!... И вам тоже не хочется писать?! А почему?! Разве Фобос на картофелину не похож? Ещё как похож! Вылитый Картофелинус Обыкновенус! Вас в перспективе ждёт международное признание, и, может быть, даже Нобелевская премия. Кстати, эту премию тоже шведы придумали…. Без них – никак и нигде не обойтись…
Я прекрасно понимаю, чего вы боитесь – смеха. Любой, кто будет всерьез копаться в этом варианте, будет обсмеян с ног до головы… А смеха все боятся… Именно поэтому так тяжело идёт работа над кругами на полях. Экзаменаторы позаботились о том, что при их анализе перспективны только такие идеи, которые буквально всем кажутся смешными. Вот такое препятствие и больше никаких. Представляете, как Они ржут над нами?!)))))))))
Я и сам обожаю посмеяться, поэтому мне все препятствия пофигу)))).  Картошка – значит, картошка… я в ней очень даже неплохо разбираюсь. Завез её в Россию Петр 1… он же и шведов под Полтавой отвалтузил… Как видите, без шведов нигде не обойтись…))))))
В отличие от тех, кто картошку только ест, я её ещё и сажаю каждый год на своём огороде. Поэтому мне очень легко сообразить, что может означать белый нарост на Фобосе, который называют Монолитом. Конечно, это картофельный росток. А такие ростки на картошке появляются весной…
По-моему для сегодняшнего дня я слишком много написал… Картошка торопливых не любит. С нею надо работать по четкому графику. Это только очень тупым кажется, что её надо просто в землю воткнуть… Нифига подобного! Особенно тяжела жизнь картофелеводов в Крыму! Жара… украинцы Северо-Крымский канал отключили… вода из колонки стоит столько, что выращивание картошки стало разорительным мероприятием … Но я её сажаю каждый год! И вовсе не потому, что считать не умею….
Я её сажаю скорей всего потому, что мои родители тоже её сажали… и деды, и прадеды… Такая у нас традиция… Для России картошка – это один из символов надёжности… Если всё будет из рук вон плохо, а картошка вырастет, значит, как-нибудь прорвемся… Разве я могу нарушить такую традицию?!
Вот поэтому я и веду беспощадную войну с колорадскими жуками – врагами России и Фобоса)))).

Вот гляньте на одно из изображений Фобоса… Вам эти полоски ничего не напоминают?!


16.12.2016
Итак, вы с помощью шведов догадались, что такое Фобос…. А дальше что делать будете?! Просить у них Нобелевскую премию? Вообще-то они предусмотрели такой случай … у них есть Нобелевские премии по литературе… Но чтобы такие бабки получить, надо, как минимум, написать роман. Роман про картошку написать, конечно, можно, но я вам не советую. Кто будет читать такое ваше занудство?! Шведы тем более не будут, потому что им некогда. Они сейчас все вместе готовятся к войне. Самое интересное, никому не говорят, с кем собрались воевать… Не исключено, что скоро вокруг Стокгольма появятся окопы. Так что даже с романом не советую к ним соваться…ненароком могут пристрелить, как диверсанта.
На Экзаменаторов вы тоже вряд ли произведёте большое впечатление. Они всяких видали – и с картошкой, и без… Вот, к примеру, спросят вас, почему это именно картошка, а не лимон какой-нибудь…Что вы им ответите?! Видите, какая безнадега …?!
Я вас хочу успокоить: безнадёга – это совершенно нормальное состояние организма при решении любых задач, которые нам подбрасывают Экзаменаторы. Здесь вообще неизвестно, в каком направлении надо двигаться, все стёжки – дорожки кажутся заваленными непреодолимыми препятствиями. Налево пойдёшь – коня потеряешь, направо - … короче говоря, Экзаменаторы везде страху нагоняют…
Кстати, Фобос в переводе с древне-греческого – это и есть Страх, а его напарник Деймос – Ужас. Как вам такие приколы?! Допустим, со Страхом вы как-нибудь разделаетесь, а с Ужасом?! Я, конечно, не вправе вам советовать, но мне кажется, что штурм шведских окопов вам дешевле обойдётся))))))).
У безнадёги есть только один несомненный плюс – можно идти по любой дороге… если потом окажется, что препятствия действительно непреодолимы, то можно вернуться и идти по другой… Никто не запрещает. Я пока выбрал такую – сначала надо накопать побольше деталей про картошку и посмотреть, как они могут быть связаны с Фобосом.
Как, к примеру, появилось такое слово - ,,картофель,,? …Фортель КА))))))… Картель ФО))))) Ясно, что это слово откуда-то к нам пришкандыбало. Угу… ,,Русское слово «картофель» произошло от немецкого Kartoffel, которое, в свою очередь, произошло от итал. tartufo, tartufolo — трюфель.,,
 То есть с трюфелями предстоит помучиться))))). Вот что у меня получилось – итальянское ,,tart,, переводится как ,,терпкий, кислый, едкий,, или как ,,проститутка,,… слово ,,ufo,, - как ,,НЛО,,.
Если вы с НЛО встретитесь, то какой вариант вам больше всего понравится – терпкий?... кислый?.. едкий?... Многие мужики, конечно, бы выбрали проститутку НЛО))))), но этот вариант лично мне кажется сомнительным и фантастическим… Кроме того, у меня всё равно денег нет, чтобы расплатиться хотя бы за проезд)))))))))))))).
Увы! Копание в этимологии больших результатов не принесло. Ну, мы узнали, что итальянцы даже НЛО считают проститутками… а разве раньше мы об этом не подозревали?)))))) Горячие южные парни… чего с них взять?!

Надо искать какой-нибудь северный вариант.  


17.12.2016
Испанцы живут севернее… Нам сейчас туда… Дело вот в чем: картошку завезли в Европу испанские конкистадоры, и было это во времена, когда они крушили империю инков. Мне бы очень хотелось узнать, как картошку называли инки, но как это выяснить, если этой империи больше нет, а потомки инков – перуанцы шпрехают по-испански?! Задачка непростая, но мы же с вами не ищем легких путей?!
Давайте так рассуждать – вот испанцы в 16 веке привезли в Европу картошку… и что?! Неужели сразу уселись думать, как этот заморский продукт должен называться? Может быть, ещё и конкурс объявили на лучшее картошечное название? ))))) Наверняка такого не было… наверняка испанцы использовали уже готовое название… Разумеется, я не исключаю, что они его как-то переиначили.   
Слово ,,картофель,, по- испански выглядит так: ,,patata,,. А вот это ,,pata ta,, переводится как ,,та нога,,. Очень странный перевод… очень… Испанские конкистадоры наверняка на такие нюансы внимания не обращали, а просто уселись жрать заморский натурпродукт. А нам с вами деваться некуда – если не будем обращать внимания на инкские приколы, то с места точно не сдвинемся.
Один из приколов выглядит так – посередине названия  Сфинкса стоит ИНК. Инки жили там, где сейчас Перу, а Сфинкс располагается совсем в другом месте. Какое отношение Сфинкс может иметь к инкам?! Любой скажет, что никакого…. кроме меня, разумеется)))))).
Теперь я вам напомню ещё один известный прикол. Цитирую по моей книжке ,,Большой Сфинкс – создание Богов,,:
  ,,Возле древнегреческого города Фивы завелось ужасное чудовище Сфинга. Она пожирала всех, кто не мог отгадать её загадку. Город наверняка бы совсем обезлюдел, но к счастью, подъехал Эдип. Загадка была такой:
«Скажи мне, кто ходит утром на четырёх ногах, днём — на двух, а вечером — на трёх? Никто из всех существ, живущих на земле, не изменяется так, как он. Когда ходит он на четырёх ногах, тогда меньше у него сил и медленнее двигается он, чем в другое время?» .Ответил Эдип так: это человек. В младенческом возрасте он ползает, в расцвете сил он ходит на двух ногах, а в старости — опирается на трость. Ответ настолько поразил Сфингу, что она покончила жизнь самоубийством, кинувшись в пропасть.,,


Я в той книжке маленько покритиковал Эдипа за, как мне тогда показалось, поверхностный ответ, но сейчас я начинаю думать, что скорей всего я поторопился… Древние инки меня убедили в том, что надо ещё подумать…. Картофель – это третья человеческая нога… Это в каком же смысле?!


18.12.2016
Дело ясное, что дело тёмное)))). Надо как-то из этого мрака выбираться… А как?! Чем дальше в лес, тем больше дров… в том смысле, что темнее и темнее… Для начала я вот о чем подумал – а не дурят ли нас с вами испанцы?! Может, они так изуродовали название картошки, что у нас с вами от бесперспективной работы крыша скоро поедет?

Конечно, не сами испанцы, а их конкистадоры… По-нашему это обыкновенные бандосы.  Я ещё из ума не выжил, чтобы бандосам  доверять такой животрепещущий вопрос. 
Что если, эти урки добавили к инкскому названию лишнюю букву ,,t,, ? Начинаю горбатиться с самого начала. Полное конкистадорское название картошки ,,patatas,,… Но можно и так, как я написал ,,patata,,. Если выкинуть вторую букву ,,t,, из ,,patatas,, получится ,,pata as,,. А это переводится так: ,,в качестве ноги,,.

Велика ли разница между ,,та нога,, и ,,в качестве ноги,,?! Ещё как велика! Совсем другой смысл получается! Сейчас с загадкой Сфинги точно можно разобраться, причем, второй раз бросаться в пропасть ей вовсе не обязательно. Я вообще не люблю лишней драматургии))))).
Если я правильно почистил инкское название картошки от бандосских примесей, то ответ на её загадку такой – это Фобос. Утром он обтяпывает свои делишки на Марсе (это четвертая по счету планета Солнечной системы), днем – на Венере (вторая планета), а вечером – на Земле (третья планета).

Вы думаете, что это очень тяжело доказать?! Ничего подобного… понадобится только немного посчитать – Фобос сам подсказывает, что ответ правильный. Цитирую:
,,Фобос вращается на среднем расстоянии 2,77 радиуса Марса от центра планеты (9400 км), перицентр составляет 9235,6 км, апоцентр — 9518,8 км. ,,.

Перицентрами и апоцентрами я ваши головы забивать не буду, а просто напишу, что расстояние от Фобоса до центра Марса удивительным образом совпадает с суммой радиусов Марса (3396,2 км – экваториальный радиус) и Венеры (6051,8 км). В сумме получается  9448 км, то есть почти тютелька в тютельку! Если учесть, что сам Фобос тоже имеет вполне приличные размеры 26,8×22,4×18,4 км, то совпадение получится ещё более точным.


Заметьте! Я Фобос за язык не тянул! Он сам раскололся))))). Связь с Марсом и Венерой очевидна… а где связь с Землей?! Если вы мне такой с моей точки зрения детский вопрос задаете, то это значит, что вы даже не заглядывали в мою книжку ,,Большой Сфинкс – создание Богов,,. Там черным по белому написано о связях Сфинкса с Фобосом и приводятся доказательства. Вы всерьез думаете, что я сейчас здесь начну переписывать её содержание?!   
Вот две ссылки – часть 1 и часть 2



Только что прочитал последние новости – оказалось, что шведы готовятся к войне с Россией. Причем, всё по-взрослому:
,,Шведское Ведомство гражданской обороны разослало по городам и деревням требование подготовить население к возможной войне с Россией. Об этом сообщает Contra Magazin.
Ведомство решило, что в случае военного конфликта население должно применять меры времен Второй Мировой: проверить сирены оповещение, подготовиться к переходу в бункеры, оказывать полное содействие правительственным войскам и тому подобное.
При этом, в Ведомстве не уточнили, на какие средства деревенские общины должны подготовить выполнение этих требований. Власти объяснили, что такие требования выдвигаются в связи с напряженностью ситуации в Европе.,,


Между прочим, пока ни один швед мою книжку ,,Кого проклял Иисус Христос?,, не читал. А если бы прочитали?! Вальтанулись бы они так, как сейчас?! Как по-вашему?!  


19.12.2016
Итак, утром – на Марсе,  днём – на Венере, вечером – на Земле… Как такое понять?! Если понимать буквально, то, разумеется, совершенно ничего не понятно… выглядит это как глупость и не более того… А если чуть-чуть поднапрячь образное мышление?!
Тогда вот что получается: раньше в начале своего появления в Солнечной системе Фобос занимался делами цивилизации, которая возникла и затем почему-то погибла на Марсе, потом переключил своё внимание на Венеру. Сейчас многие подозревают, и я отношусь к их числу, что за мощными облаками этой планеты спряталась могучая цивилизация… И похоже на то, что сейчас венерианцы   хотят установить какие-то отношения с земной цивилизацией… Так положено по графику))))). Но это будет вечером…

Наступил вечер или ещё нет?! Если вы ждёте от меня ответа на этот вопрос, то ответ пока такой: я НЕ ЗНАЮ. Мне отсюда не видать… Папа римский Франциск, видимо, считает, что наступил, но у него информации намного больше, чем у меня… у него всё есть, даже программа Google Earht)))))… Единственное, что я могу – продолжить свои исследования по поводу Большого Сфинкса, а венерианцы с папой Франциском пусть сами думают насчет вечера… Мне лишняя тяжесть ни к чему)))). Щас спою: ,,Там за облаками! Там за облаками! Там – тамтарам- тамтарам…,,))))).

Кстати, я заметил, что венерианцы балдеют от нашего Пушкина… если я в этом не ошибся, то мы легко друг друга поймем. Прямых доказательств этому нет, но есть косвенные улики. Вы заметили, что вслед за Швецией разбушевалась Польша?! Такое впечатление, что обе страны одновременно проглотили какой-то витамин… А на Украине, которая начала чудить раньше их, живут потомки и Швеции, и Польши.

ПОЛЬША, УКРАИНА, ШВЕЦИЯ. По первым буквам ПУШ получается… А мы с вами чем здесь до сих пор занимались?! Правильно…искали, какое отношение к Сфинксу имеют инки.ИНК…КИН… Если всё собрать, получается ПУШКИН.  

Только сильно не переживайте… это просто совпадение… это я просто пошутил… это я тренируюсь перед тем, как дальше пойти… Мало ли чего в дороге может случиться… вполне может получиться так, что и Пушкин понадобится – великий русско-венерианский поэт)))))).

Итак, вчера мы с вами вот чего откопали: расстояние от Фобоса до центра Марса удивительным образом совпадает с суммой радиусов Марса (3396,2 км – экваториальный радиус) и Венеры (6051,8 км). В сумме получается  9448 км.
А должно было получиться 9400 км! Почему?! К этому вопросу при желании по всякому можно подходить, но я обращаю ваше внимание на то, что число хромосом у картошки тоже ровно 48. Те, кто создавал это прикол с Фобосом, явно рассчитывали на то, что кто-то обратит на это внимание.

Честно говоря, в хромосомах я слабо разбираюсь… знаю только, что в них находится информация о наследственности, то есть о родителях. Но в картофельном ДНК пусть биологи  копаются… я могу проанализировать только самые топорные варианты.
Вот такой, например  - у человека число хромосом 46.  48 +46 = 94. Длина Большого Сфинкса 73,5 м.  94 – 73,5 = 20,5 (м). А высота Сфинкса, если доверять измерениям англичан 20,22 м. С чего вдруг посыпались такие совпадения?!


Над другими топорными вариантами я ещё подумаю, и завтра, может быть, изложу. Спешить некуда…Гугл пока на Пушкина вообще не реагирует)))))))


20.12.2016
Есть одна неплохая новость – американские выборщики отдали победу Трампу. Шансы на то, что Гугл изменит свою позицию по Крыму резко увеличились. Кстати, интересно, как переводится фамилия Трампа. Если, как все, переводить слово ,,trump,, получится ,,козырь,,… а если перевести  ,,tramp,, получится ,,бродяга,,..,,босяк,,…. Козырь босяка, короче говоря))))))). Конечно, долго придётся ждать, пока Трамп сделает то, зачем его выбрали))))))))))), но я подожду…

А сейчас у меня и без Трампа много работы. Надо как-то разобраться с хромосомами, в которых я ни бум- бум…. Как разбираться, если эту тему Экзаменаторы заминировали так, что ни одному сапёру такое не приснится?! Вот для разгона совсем простой пример…
У человека 46 хромосом, у картошки 48. Если правильно то, что я вверху написал про Марс, Венеру и Землю, то должны быть какие-то интересные соотношения между радиусами планет и числами 46, 48 и 46+48 = 94? Теоретически – должны… но у Экзаменаторов практика от теории обычно очень сильно отличается.

Экваториальный радиус Земли 6378,1 км. Если сложить радиусы Марса, Венеры и Земли, получится 15826,1 км. Вы бы как дальше действовали? Вот и я также…. Составляю пропорцию : 94 – 15826,1 км, 48 – Х км. Отсюда Х = 8081,4 км.
Проблем бы с этой величиной не было никаких, если бы у меня была память чуть похуже, чем есть сейчас. Я, конечно, могу иногда забыть пообедать, но чтоб я забыл про всемирно известного приколиста китайского императора Цинь Шихуанди!!! Ни за что!!

Он много дел наворотил… все давно заколебались думать над его заморочками… Вот, к примеру, зачем он повелел создать Терракотовую армию, а потом как картошку закопал?)))))) Создавать её было трудно – 8099 воинов из обожженной глины в полный рост… некоторые вместе с лошадями… А закапывать было легче? Как по-вашему?! Смысла в этом великом труде Цинь Шихуанди не было никакого, но он всё равно упирался)))))).

А теперь ещё раз посмотрим на размеры             Фобоса 26,8×22,4×18,4 км и на то, что получится, если сложить 18,4 км и то что мы с вами получили 8081,4 км. Получится 8099,8 км.  Почти точное совпадение с числом циньшихуандийских воинов… Есть, конечно, одна малюсенькая неувязочка – у нас получилось, что число воинов должно быть больше на 0,8 штук. Если вы считаете, что этих оснований достаточно для того, чтобы зарубить такую версию происхождения терракотовой армии, то я не буду с вами сильно спорить. Могу только добавить, что терракотовых воинов ещё не всех достали, и совершенно не исключено, что китайцы под ногами у коней просто не заметили 0,8 воина))))).


Цинь Шихуанди начал сажать свою ,,картошку,, 2262 года тому назад, и судя по всему планировал, что выкапывать её начнут в наше время. Я к таким китайцам отношусь очень уважительно.   


21.12.2016
А про моаи на острове Пасхи вы чего-нибудь слышали? Если ничего, то гляньте хотя бы на этого красавца


Парень хоть куда! Без порток, но зато в шляпе! А на этом острове есть и такие, у которых шляп нет… не заслужили, наверное)))))). Всего таких орлов по утверждению Википедии 887 штук. Раньше по поводу этих статуй было очень много шума, но сейчас ребята поутихли, потому что поняли, что тема гиблая и шансов прославиться нет ни у кого. Слава мне не требуется, а занимался я всегда только гиблыми темами. Эта ничем не хуже других))))))).
  
Давайте найдём сумму 887 + 8099,8 = 8986,8. Напомню, что 8099,8 – это число воинов, закопанных императором Цинь Шихуанди. Там статуи… и там статуи… почему бы их не сложить хотя бы из любопытства?!

Про Великую китайскую стену вы наверняка слышали. Между прочим, это тоже Циньшихуандёвский проект. Замах у императора был настолько велик, что когда стена была закончена, китайцы замучались измерять её длину. Сейчас пишут, что общая длина всех стен 8851,9 км. Поверим китайцам и выполним такие вычисления:
8986,8 – 8851,9 = 134,9 (км).

Размеры Фобоса 26,8×22,4×18,4 км. Сумма этих трех измерений равна 67,6 км.
134,9 : 67,6 = 1,9956, то есть почти в точности 2.
Если вы и после этого не прониклись глубочайшим уважением к императору Цинь Шихуанди, то я даже не знаю, что нам с вами делать)))))). Вы пока восхищайтесь, а я пока сделаю такой вывод – император явно считал, что одной картошины мало… надо две)))).

 По-моему самое время спеть: ,,Дили-дили…Трали-вали.. Это мы не проходили, это нам не задавали…Парам-пам-пам…,,.

22.12.2016
Я решил пока притормозить своё расследование. Приближается  Новый год… некоторые уже начали праздновать. А я чем хуже?! … Про Фобос я могу ещё много интересного написать, но что от этого изменится?! Вот вам на праздник такой пример – средняя плотность Фобоса 1,86 г/см ^3.

Никто бы, конечно, не начал шустрить)))))) в этом направлении, а я по-быстрому выяснил, что если картошку загрузить в какой-нибудь ящик, то её средняя плотность 0,7 г/см ^3, а если вес картошины разделить на объем, то должна получиться величина, близкая к 1,16 г/см ^3.
0,7 +1,16 = 1,86

Как видите, у создателей Фобоса был очень грамотный картофелеводческий подход ко всему))))))))).  Но лично  вам что может такой подход … тем более перед праздником?! А вдруг у всего начнете искать удельный вес и испортите настроение у родственников?!

Надеюсь, вы убедились в том, что я очень сильно беспокоюсь о читателях. 

суббота, 10 декабря 2016 г.

Надо ускорить отмену американских санкций


На европейские санкции мне начхать, пусть с ними чикаются  те, кого они касаются. Меня касаются американские…  Дело вот в чем – мне для работы нужна программа  Google  Earth (Планета Земля), а  ею в Крыму пользоваться нельзя, потому что Гугл блокирует. Все остальные американские санкции меня тоже не касаются. Фактически требования к американцам  у меня самые минимальные – сделайте так, чтобы я мог пользоваться этой программой, а я постараюсь поменьше говорить и писать про США.  Баш на баш называется….


Я давно целюсь в эту программу  и зашел как всегда издалека – сначала написал книжку ,,Кого проклял Иисус Христос?,,. В результате история ( а в книжке именно про неё) начала  круто меняться  у всех на глазах. Описывать конкретные достижения не будем, потому что их все и так знают, а мне неохота просто так горбатиться.  Кроме того, нужного мне результата все равно нет. Ну, выбрали американцы Трампа… и чего?!  Где программа Google  Earth ? Короче говоря, Иисус Христос слишком медленно действует на американцев. Надо бы ещё чего-нибудь добавить… А как это сделать без программы?

вторник, 6 декабря 2016 г.

Иск к Михаилу Саакашвили

Когда мы напару с Козлодрановым  лет 12 тому назад писали программу по превращению Украины в супердержаву, то были уверены, что это шутка.  Козлодранов  заходился от хохота, а я ему подхихикивал.  Короче говоря, ничего не предвещало…  А сейчас, посмотрев на пройденный Украиной путь, практически любой скажет, что массовая порка украинцев не только началась, но и не собирается останавливаться.  

Вот такой финт выдал тогда Козлодранов… Я тут практически не причем, потому что только записывал его речи. Но с другой стороны, как ни крути, а я соавтор… во всяком случае, на бумагу тратился именно я … шариковая ручка, между прочим, тоже денег стоит.  Я это к тому, что пора бы получить от этого произведения хотя бы материальное удовлетворение… про моральное здесь говорить не будем – хрен с ним, с моральным. И шансы, кстати, есть! И ещё какие!

Натолкнул меня на эту мысль Киркоров.  Миллион евро, оказывается, стоит песня, которую он никак не может поделить с французом.  Нифига себе! А сколько же тогда стоит Программа, которую мы написали вместе с Козлодрановым?!  Чтобы не продешевить, я пока конкретные цифры озвучивать не буду, а просто покажу на того, кто у нас эту Программу спёр… Пусть готовится, бабки собирает….

А это всем известный Михаил Саакашвили.  Именно он во всеуслышание объявил, что взял курс на превращение Украины в сверхдержаву. Про массовую порку пока ничего не говорит, потому что это вторая стадия. Говорит он про то, что Украина станет супердержавой, если начнет выпускать и продавать оружие чудовищными темпами.  Тут он, кстати, ещё одну мою мысль спёр, потому что это я как-то написал про Россию – хватит, мол, бестолково бороться за мир, лучше наладьте поставки оборонительных вооружений во все страны, которые в них нуждаются.

Претензии по этой части я к Мишико пока не выкатываю – ясно, что на этом пути Украину ждёт облом. Украина, конечно, может выпустить некоторое количество оружия для внутреннего потребления, но сильно сомневаюсь, чтобы за границей оно пользовалось повышенным спросом.

Я не верю, что Украина может выпустить танк, у которого не украли хотя бы башню или гусеницу.  На внутреннем рынке и такие инвалиды будут пользоваться спросом, а на внешнем?! Вот то-то и оно!  Так что Мишико будет гораздо легче на пуп, когда он узнает, что по части вооружений я к нему пока претензий не имею. А за супердержаву пусть готовит бабульки! И побольше!  Иначе на счетчик поставлю….

Программа Сидора Львовича Козлодранова по превращению Украины в супердержаву
 Попервости выпороть всех надо - решил Сидор Львович, открывая общую тетрадь - ежели не пороть, то толку не будет, потому что не было никогда. Тэкккс...пишем лозунги...
Всех, кто против Украины, выпорю ! Всех, кто против России - тоже!
   Вот так, пожалуй, ладненько будет. А с кого начнём?
Политиков буду пороть в первую очередь, политологов - во вторую, военных - в третью! А не будут гады страну в НАТО тянуть! Если хорошо выпороть, то надолго хватит. Только вот журналюг забыл...их тоже надо пороть, никуда не денешься. Хорошо выпоротый журнаглист стоит больше целого журнала.
 Показательную порку журналистов покажу по всем каналам украинского телебаченья!  Чтоб народ побачил, как у них перья из задницы вылетают!
Кроме журналюг есть еще историки и литераторы! Про этих фраеров тоже не надо забывать - в управлении государством мелочей не бывает.
Украинских историков в промежутках между порками буду кормить их мелконарезанными книжками!
Нефига с ними чикаться - пущай хавают! Если их почитать, то выходит, что украинцы древнее обезьян.  Опозорили гниды на весь белый свет.
Украинских литераторов буду пороть до тех пор, пока не вызубрят ,, Мертвые души,, Гоголя! Само собой на русском языке... Васильич иначе не писал. Вот так будет нормально! Если шестёрок выпороть, то паханы враз утихнут!
Теперь надо сделать общий вывод, показать избирателю, что порю я не просто так, а со смыслом и перспективой.
Самый короткий путь к демократии проходит через качественно выпоротую задницу ! Голосуйте за меня и вам не надо будет тратиться на целлюлит !
Вот это правильно! Без порки не только демократии, а вообще ничего не бывает. Я, ребята, есть - спать не буду, а для общего блага всех перепорю!
Теперь, значитца, надо в законодательной системе порядок навести. Там вообще завал! Страна продана,  пропита и проедена на двести лет вперед. На этих козлов одна только порка не подействует, их опосля неё  сразу сажать надо.
Всех воров пересажаю. В Верховной Раде оставлю только спикера. Его посажу, когда из тюрьмы выйдет вице-спикер.
Так будет хорошо, но надо страху ещё нагнать - меньше возни будет с этими киндерами.
У всех будет только одна родина -мать - кузькина! Курение запрещу, но всем дам прикурить! Оранжевых и бело-голубых отправлю красить заборы в ЕС!  Я вам покажу демократию!
Отличные лозунги получаются. Чего я раньше до них не додумался? Теперь по языковому вопросу надо чего-нибудь накатать. Этот вопрос на Украине важнейший...
 Я заставлю каждого украинца вызубрить его мову !
 Это, чтоб он знал, как заставлять русских свой язык коверкать! Посидит нежрамши недельки две над своей польско-татарской феней, сразу станет сговорчивым. А мне не жалко - пусть каждый как хочет разговаривает.
Газеты будут издаваться так - левая сторона на украинском, правая - на русском!
 С телевидением аналогично - до обеда на украинском, после обеда - на русском.
 На следующий день - наоборот.
 Теперь надо чего-то решить с коммунистами. Ребята они неплохие, но отсталые. С ними разберемся так.
Для окончательного опровержения коммунистических идей дам коммунистам один колхоз и пригоню из Африки стаю обезьян для постановки завершающих экспериментов.
Обезьян, конечно, жалко, но людей еще жальчее...даже и один колхоз.
Теперь экономическая программа. Тут вообще нет сложностей.
   От каждого по способностям, всем - по мозгам!
   Каждому украинцу построю хату с краю!
   Еще не родился украинец, который бы не клюнул на дармовщину.
 Система налогообложения будет самой простой в мире: всё, что украл, будет государственным; всё, что заработал – твоим!
 Если собрать всё, что у нас крадется за неделю, то хватит на три годовых бюджета. Народ должен знать, что воровать - это попусту время терять.
Введу телесные наказания для тех, кто заработает меньше 20 баксов в день!
 У нас электорат сложный, не то что в Африке - без начального ускорения палец о палец не ударит!
 На работу все будут ходить как на праздник, потому что праздники будут круглый год !
Что мне долго праздников наштемпелевать? Не будете успевать отмечать! Но на работе ни-ни! ни в одном глазу!

Хорошо я написал! - подумал Козлодранов. Ай, да Сидор! Ай, да сукин кот! Хорошо, но
мало - народ тупой до невозможности, через сто лет только врубаться начнёт...Надо в подробностях  всё описать, чтоб не только кумпол, а и прямая кишка всё поняла.
   Самым главным праздником на Украине станет день Сидоровой козы!
Портреты козы в фас и профиль дома хранить не обязательно, но фотографию тыльной стороны  должен хорошо запомнить каждый украинец с ясельного возраста. Это гарантирует от крупных просчетов в воспитании подрастающего поколения.   Пожалуй, тут без механизации не обойтись...или даже автоматизации - подумал Сидор Львович.  Это ж миллионам надо всыпать да ещё и не по одному разу! Тут порольная машина требуется... много порольных машин производительностью ...этак 100 задниц в час. Такое ноу-хау даже за границей не продается...Где бы её взять? - почесал Сидор затылок. А тут и проблем-то нет никаких - у Дудика закажу! Гений! Самородок! Что ему стоит порольную машину склепать,  если он вечный двигатель почти что сделал?! Авто у него на обыкновенном дерьме ездит! Утром запихивает в бак ведро дерьма и по газам! Вечером приезжает - всё обратно достаёт... Дудик всё может...даже чаем из мочи напоит, если вовремя не уследишь. Сделает порольную машину -  куды денется? Выпорю, если не сделает.
Процесс будет происходить так - клиент подходит к кассе, платит деньги за обслуживание, снимает штаны...Дальше всё совершается в автоматическом режиме. Если он не платит или не снимает штаны, то процесс идёт бесплатно, но три раза с непременным доставлением клиента опять же к окошечку кассы.
   Пороть буду с учётом НДС!
   Тунеядцев вылечу немедленно, алкоголиков - за один сеанс, порчу и сглаз сниму за три дня!
   Колдунов, экстрасенсов, наркоманов, представителей внеземных цивилизаций и сексуальных меньшинств вылечу за неделю, в тяжелых случаях - за месяц!
   Иностранным корреспондентам разрешу снимать на видеокамеру собственную порку!
   Русофобы будут обрабатываться сзади, сторонники североатлантического альянса -  сзади и спереди.
   Через три месяца моего правления самым ужасным преступлением на Украине станет проезд на транспорте без билета.
Самым сильным шумом, который способен выдержать рядовой украинец без потери сознания, должен стать комариный писк.  Не слишком ли сильно я взялся за избирательную кампанию? - подумал Сидор. Электорат так наложит в штаны, что некому будет за меня проголосовать...разбегутся гады - лови их потом!
А мне пофигу - подумал он - поймаю как -нибудь!
 Русофобы и североатлантисты после двухмесячной спецобработки должны этапироваться
 в сибирскую тайгу для заготовки дров и укрепления российско - украинской дружбы!
Все выпускники антирусофобских исправительных колледжей после выполнения нормативов (двух эшелонов леса, напиленных ручной пилой) пишут сочинение: ,,Четыре времени года в сибирской тайге,,. Грамматические ошибки не учитываются. Основным критерием оценки сочинения будет являться степень восхищения жизнью на лесоповале. При любом проявлении  уныния русофоб будет считаться рецидивистом.
 Русофобы - рецидивисты могут быть допущены к повторному написанию сочинения только после повторного курса обучения.
Выпускники, получившие за сочинение хорошие и отличные оценки, получают право
рассказать его содержание по украинскому телебачению.

   Осталось с ВТО все вопросы порешать и можно идти спать - подумал Сидор Львович. Завтра рано вставать, потому что позже шести утра Дудика хрен поймаешь! Умчится на своем говномобиле собирать по полям коровье дерьмо. Урод! Вон общественный туалет - бери ведро и черпай!
   Украинец, который на вопрос ,,В каком году Украина должна вступить в ВТО?,, ответит: ,,А шо це таке?,, или ,,Фиг его знает!,, считается нормальным, если прошёл профилактическую обработку против русофобства и североатлантизма.

   Если украинец назовет конкретную дату вступления в ВТО раньше 2026 года, то он подлежит обработке по специально разработанной программе в зависимости от индивидуальных особенностей его организма.
  
Если украинец назвал дату по глупости, то он передается под расписку оператору порольной  машины и проходит курс лечения, аналогичный по объему и качеству курсу лечения от русофобства и североатлантизма. Крики ,,Ой, мама!,, и  ,,Я больше не буду!,, признаками вылечивания не являются. Критерием полного выздоровления являются судороги, появляющиеся у клиента при любом - устном или письменном упоминании его фамилии.

   Если украинец назвал дату потому, что его купила иностранная разведка, то курс лечения несколько усложняется. Дополнительно к рефлексу на фамилию должен быть отработан  рефлекс на кошелек - клиент при открывании кошелька любой формы и содержания должен сделать попытку выброситься с того этажа, на котором находится в момент открывания.

   Вот так будет хорошо! Главное теперь - Дудика поймать. Сидор Львович отложил ручку и  посмотрел на стену. На ней висел портрет Пиночета в обнимку с Троцким. У Троцкого очки были с трещинами.
Смеркалось. Спать пойду - решил Сидор Львович. Надо обязательно записать, что все демонстрации- манифестации разрешаются в любое время дня и ночи, в любом месте после оплаты услуг передвижной порольной машины - промелькнуло у него в мозгу и он тут же захрапел. Во сне он еле успевал увертываться от шустрых украинцев, которые копошились как мураши. Штук шесть,  высунув от старания языки, рисовали огромный транспарант:,, Окажем гуманитарную помощь  недоразвитой Америке!,,

 2004 год или раньше.

суббота, 20 августа 2016 г.

Кого проклял Иисус Христос? Часть 5

25.08.2016
Если хотя бы очень кратко познакомиться с фактами, то вывод очевиден - Князь Владимир Креститель, взявшийся в 988 году за перевоспитание Руси, не смог воспитать собственных сыновей.  Видимо, он очень боялся ювенальной юстиции))))… и вместо того, чтобы пороть их как минимум раз в сутки рассказывал содержание Нагорной проповеди.

Этим скорей всего и объясняется следующий прискорбный факт – сыновья Владимира даже не дождавшись кончины своего папы начали делить престол. Ярослав, объявленный потом Мудрым, фактически пошёл войной против отца, выбрав себе в союзники варягов  (??). Его брат Святополк решил не отставать и позвал себе в дружбаны поляков (??). За Владимира Жириновского, который вчера на одной телепередаче сказал, что украинскому предательству 100 лет, я на приближающихся выборах голосовать не буду – он фигово знает историю)))))).

В междуусобной войне как правило побеждает самый подлый, а с подлянками у Ярослава проблем не было никогда. Для того, чтобы вы в этом убедились, достаточно такой цитаты:
,,В то же время варяги, нанятые Ярославом, обречённые на бездействие в Новгороде, начали устраивать беспорядки. По сообщению новгородской первой летописи:
«        ... начали варяги насилие творить на мужатых жёнах »
В результате новгородцы, не выдержав творимого насилия, восстали и за одну ночь перебили варягов. Ярослав в это время находился в своей загородной резиденции в Ракоме. Узнав о случившемся, он призвал к себе представителей новгородской знати, которые участвовали в мятеже, обещав им прощение, а когда они прибыли к нему, жестоко расправился с ними. Произошло это в июле — августе 1015 года.,,

Рассказывать о подвигах Ярослава на посту князя Всея Киевской Руси я не буду – тот, кому это интересно, пусть читает сам. Меня интересует такой вопрос: по какому направлению пошло развитие христианства при таком князе – по византийскому, то есть более- менее мягкому, или по западному –жестокому и даже жесточайшему? Наша официальная история эту тему обходит стороной… и может показаться, что ей этот вопрос не интересен)))).

А он очень важен – без ответа на него нельзя понять, почему на Русь пришёл хан Батый. Долго искать ответ не надо – он здесь:
,,Благоверный князь Ярослав Мудрый начал почитаться на Руси сразу после смерти. Первое упоминание об этом есть в источнике XI века в «Деяниях первосвященников Гамбургской церкви», датируемых 1075 годом, где современник Великого князя хронограф Адам Бременский называет Ярослава Владимировича святым.,,.
Вот так – первыми причислили Ярослава к лику святых католики (???). Я не утверждаю, что Ярослав начал насаждать на Руси католическую веру – для этого у меня пока нет оснований. Я думаю, что он начал насаждать православие ,,католическими,, методами… для такого предположения основания есть.

Содержание следующей цитаты мне тоже кажется слишком крутым и мне недосуг искать подтверждение этим фактам, но очень похоже на то, что Ярослав Мудрый и его последователи решили не церемониться с собственным народом.
,,Если до «крещения» на территории Киевской Руси было 300 городов и проживало 12 миллионов жителей, то после «крещения» осталось только 30 городов и 3 миллиона населения! 270 городов были разрушены! 9 миллионов людей было убито! (Дий Владимир, «Русь православная до принятия христианства и после»).,,

26.08.2016
Все достоверно известные на сегодняшний день факты, если отбросить идеологическую нагрузку и явные вымыслы, говорят о том, что хан Батый пришёл на Русь для того, чтобы воспрепятствовать её жесточайшей ,,христианизации,, и с этой задачей он справился. Можно даже утверждать, что если бы не его знаменитые походы, то Русь была бы католической.
Дело в том, что в результате похода крестоносцев на Византию в 1202 -1204 гг она была повержена и ничто казалось бы не могло помешать распространению католицизма на всю Европу. По сути дела настоящим Крестителем Руси являлся хан Батый)))). Всё это можно было бы подкрепить большим количеством деталей, но с ними при желании каждый может познакомиться самостоятельно. Я здесь стараюсь излагать только самую суть.

Будет наверное правильным вспомнить здесь ещё об одном забытом герое – знаменитом предводителе гуннов Атилле, который также наводил свои порядки в Европе. Когда я знакомился с его подвигами, то натолкнулся вот на это:
,,По одной из версий имя Аттила восходит к тюркскому Итиль, Атиль (Волга), и означает «волжанин», «человек с Волги», по другой версии имя происходит от тюркского слова «атлы, атли», что означает «именитый», «прославленный», второе же значение данного слова «всадник», «конник», по третьей версии имя восходит к слову «ата, атта», что с тюркских языков переводится «отец», «главный»,,

Помощь лингвистам не входит в круг моих обязанностей, но меня самого эта проблема заинтересовала. Оказалось, что без хана Бату (Батыя) здесь никак не обойтись.
БАТУ АТИЛЛА
ТАИЛА БУЛАТ
Булат – это особый вид стали, из которого делают клинки холодного оружия. Если вы думаете, что такая фраза случайно получилась, то это вряд ли – даты их смерти связаны так, что эта связь позволяет исключить версию о случайном совпадении. Почему я выбрал даты смерти? Потому что дата рождения Атиллы неизвестна.

Хан Батый умер в 1256 году, а Атилла – в 453 году. Если разность между этими датами 803 года разделить на ,,лодку фараона,, 43,19 , получится 18,6 лет.
Историки вряд ли сходу скажут, что это за величина, а мне не трудно – это так называемая нутация Земли. Цитирую:
,, Кроме медленного прецессионного движения ось вращения Земли испытывает и периодические колебания нутацию с гармониками, основные из которых имеют периоды 13,7 суток, 27,6 суток, 6 месяцев, 1 год, 18,6 лет. Гармоника с периодом 18,6 лет имеет максимальную амплитуду.,,.
С нутацией тоже можно разобраться вот так:
НУТАЦИЯ ЗЕМЛИ
НАЦИЯ! У ЗЕМЛИ Т
А с буквой Т я начну разбираться завтра.

27.08.2016
Начиная с 13 века н. э. наши  западные ,,партнеры,, )))) всё огромное пространство от Московии до Тихого океана называли Тартарией. Судя по картам, с которыми вы легко можете познакомиться в Интернете, Тартария по площади была никак не меньше, чем СССР.
От термина ,,Тартария,, за версту несёт презрением к народам её населявшим, потому что тартаром на западе называли ад. Лично у меня нет оснований считать, что сейчас их отношение к нам сильно изменилось.

На самом деле, конечно, это очень интересное для меня государство называлось Татарией. Мне приходилось читать, что это слово происходит от имен русских Богов Тарха и его сестры Тары. Если бы это было так, то наверняка буква ,,х,, в названии была.

Я думаю, что происхождение слова ,,Татария,, гораздо интереснее. Из-за недостатка моего и вашего времени сразу сообщаю, что Тара – это не только русская Богиня. Буддисты считают её одной из главных бодхисаттв (просветленных существ) и называют Спасительницей.
 В Египте Тару по моим сведениям вообще никак не почитают, а зря – к известным им пяти Богиням она имеет самое прямое отношение. Для начала я напишу такую строчку:
Тефнут, Нефтида, Нут, Изида, Атор, Тара

Теперь посмотрите на последние буквы имен и увидите ТАТАРА. Ничего особо сложного в этой шифровке нет. А как всё-таки получилось слово ТАТАРИЯ?
Теперь давайте так запишем:
Тефнут, Нефтида, Нут, Тара, Атор, Тара

Без Изиды получается ТАТАРА… Но без неё такой огромной стране никак не обойтись… я уже много раз демонстрировал вам её мнение по самым разным вопросам. Здесь она тоже не собирается оставаться в стороне и добавляет: И Я. Получается ТАТАРАИЯ. Конечно, третью букву А лучше убрать из-за трудностей в произношении. Вот так получилась ТАТАРИЯ.

Имена шести величайших Богинь зашифрованы в слове Татария! Шесть Богинь за Россией присматривали на протяжении всей её истории ! Вы представляете, какая это мощь?! Надеюсь, вы теперь понимаете, почему нам всегда удавалось сокрушать всех своих врагов в любые времена и в любых условиях.
Но у меня есть некоторые основания думать, что ответственной за Русь была Тара, а в случае необходимости подключались все Богини.
ТАРА ГУННЫ
НУ, ГАРАНТЫ ?!

Я эту фразу понимаю как вопрос – обращение к пяти другим Богиням – дескать, обстановка сложная и даже критическая… давайте подумаем, высылать нам гуннов на подмогу руссам или не высылать?

Это уже потом гунны на курултае решали, кого назначить главным Ханом и когда начинать крушить врагов… а сначала всё согласовывали между собой именно Богини.
Очень интересен, во всяком случае, для меня вопрос о том, как гунны узнавали, что пора браться за оружие. В мирное время в Татарии не было тех, кого мы называем царями или императорами. Были мелкие, средние и крупные племена, у каждого из которых был свой предводитель. Иначе говоря, не было такого человека, который мог бы отдать приказ всем без исключения. Как же они тогда собирались?!

Ответ на эту загадку дает история с Тунгусским метеоритом. Цитирую:
,,За несколько дней до падения метеорита тунгусские шаманы предупредили людей о нашествии «Богов огня» и увели свои племена подальше на восток ближе к реке Лене. За три дня район поражения покинули звери, птицы, рыбы. Об этом рассказал тунгус, который не послушал шаманов, остался и не ушел. Он наблюдал взрыв и от яркого огня ослеп. Мелкие металлические горячие искры, осколки сожги его глаза.,,.
Легко понять, что точно также Богини поступали и во всех остальных экстраординарных случаях. Путь к сердцу гунна лежит через бубен шамана)))).
ТАРА И ШАМАНЫ
МАНТРЫ АААШИ

Поделюсь маленьким секретом – три буквы А можно записать короче: ВА, потому что в русском алфавите буква В имеет номер 3.  Получается
ВАШИ МАНТРЫ
Ма́нтра (санскр.  «орудие осуществления психического акта», в ином толковании — «стих», «заклинание», «волшебство») — священный текст, слово или слог в индуизме, буддизме и джайнизме.

29.08.2016
Пришло время выполнить своё обещание – найти Арсанию – мать русских городов. Не найти, конечно, потому что я не археолог, а указать место, где она находится. Фактически я уже начал свои ,,раскопки,, - в записях от 2.08.2016 содержится приблизительный адрес – Крым. Но так любой может написать без всяких расшифровок – дескать, ищите, братцы, в Крыму и когда-нибудь чего –нибудь найдёте))))).

Попробую уточнить адрес… Как ни странно, это не слишком трудно – я легко вспомнил, что лет 10 – 15 тому назад было много шума по поводу крымских пирамид, найденных под землей В. А. Гохом. Как водится, пошумели … и забыли… Если вы не догадываетесь, почему забыли, я объясню – потому что никто не выделил финансы на продолжение исследований. Шумят у нас там, где деньги выдают, в остальных местах, как правило, очень тихо))))).

Мне сейчас некогда детально изучать подробности исследований Гоха, поэтому пройдусь только по самым ,,верхам,,. Вот схема – карта, на которой изображены найденные им пирамиды. Не исключено, что он нашёл больше, чем там нарисовано, но на схеме значками изображены шесть пирамид. 

 Как думаете, мог я не обратить внимание на то, что самых главных Богинь тоже шесть? Могу написать ещё раз: Тефнут, Нефтида, Нут, Изида, Атор, Тара.
Даже такого простого сопоставления вполне достаточно, чтобы указать место, где находилась Арсания – между Херсонесом и Балаклавой. Но у меня в запасе есть ещё один метод, который дает результаты не всегда, а тогда, когда знаешь, что ищешь. Но сначала надо обязательно сказать, что есть ещё один вариант этого названия – Артания. Над этой загадкой я долго думал, пока до меня не дошло, что если к Артании добавить букву С, то получится Город Старания. Это самое крутое название из всех возможных))))).
А теперь пишу
АРТАНИЯ И СЕВАСТОПОЛЬ КРЫМ
ИСТОК – АРСАНИЯ В ПОЛЕ. МЫТАРЬ
Мытарь – это устаревшее название сборщика налогов. Впрочем, можно написать не МЫТАРЬ, а ,,Мы – рать,,. Особого значения для поисков Арсании такое различие не имеет.

30.08.2016
Вместо заключения.
Я ещё о многом мог бы рассказать, но считаю, что здесь этого не нужно делать, потому что книга и без этого перегружена информацией. Остальные вопросы, связанные с этой темой, можно рассмотреть в отдельных статьях. Самое главное я написал. По-моему смысл может быть понятен любому. Вряд ли можно было проще написать – тема сложнейшая. На вопрос, вынесенный в заголовок, я ответил очень подробно.