Иск к Михаилу Саакашвили

Когда мы напару с Козлодрановым  лет 12 тому назад писали программу по превращению Украины в супердержаву, то были уверены, что это шутка.  Козлодранов  заходился от хохота, а я ему подхихикивал.  Короче говоря, ничего не предвещало…  А сейчас, посмотрев на пройденный Украиной путь, практически любой скажет, что массовая порка украинцев не только началась, но и не собирается останавливаться.  

Вот такой финт выдал тогда Козлодранов… Я тут практически не причем, потому что только записывал его речи. Но с другой стороны, как ни крути, а я соавтор… во всяком случае, на бумагу тратился именно я … шариковая ручка, между прочим, тоже денег стоит.  Я это к тому, что пора бы получить от этого произведения хотя бы материальное удовлетворение… про моральное здесь говорить не будем – хрен с ним, с моральным. И шансы, кстати, есть! И ещё какие!

Натолкнул меня на эту мысль Киркоров.  Миллион евро, оказывается, стоит песня, которую он никак не может поделить с французом.  Нифига себе! А сколько же тогда стоит Программа, которую мы написали вместе с Козлодрановым?!  Чтобы не продешевить, я пока конкретные цифры озвучивать не буду, а просто покажу на того, кто у нас эту Программу спёр… Пусть готовится, бабки собирает….

А это всем известный Михаил Саакашвили.  Именно он во всеуслышание объявил, что взял курс на превращение Украины в сверхдержаву. Про массовую порку пока ничего не говорит, потому что это вторая стадия. Говорит он про то, что Украина станет супердержавой, если начнет выпускать и продавать оружие чудовищными темпами.  Тут он, кстати, ещё одну мою мысль спёр, потому что это я как-то написал про Россию – хватит, мол, бестолково бороться за мир, лучше наладьте поставки оборонительных вооружений во все страны, которые в них нуждаются.

Претензии по этой части я к Мишико пока не выкатываю – ясно, что на этом пути Украину ждёт облом. Украина, конечно, может выпустить некоторое количество оружия для внутреннего потребления, но сильно сомневаюсь, чтобы за границей оно пользовалось повышенным спросом.

Я не верю, что Украина может выпустить танк, у которого не украли хотя бы башню или гусеницу.  На внутреннем рынке и такие инвалиды будут пользоваться спросом, а на внешнем?! Вот то-то и оно!  Так что Мишико будет гораздо легче на пуп, когда он узнает, что по части вооружений я к нему пока претензий не имею. А за супердержаву пусть готовит бабульки! И побольше!  Иначе на счетчик поставлю….

   http://avorobyovisp.blogspot.com/2013/10/blog-post_7.html

Программа Сидора Львовича Козлодранова по превращению Украины в супердержаву

 Попервости выпороть всех надо - решил Сидор Львович, открывая общую тетрадь - ежели не пороть, то толку не будет, потому что не было никогда. Тэкккс...пишем лозунги...

Всех, кто против Украины, выпорю ! Всех, кто против России - тоже!

   Вот так, пожалуй, ладненько будет. А с кого начнём?

Политиков буду пороть в первую очередь, политологов - во вторую, военных - в третью! А не будут гады страну в НАТО тянуть! Если хорошо выпороть, то надолго хватит. Только вот журналюг забыл...их тоже надо пороть, никуда не денешься. Хорошо выпоротый журнаглист стоит больше целого журнала.

 Показательную порку журналистов покажу по всем каналам украинского телебаченья!  Чтоб народ побачил, как у них перья из задницы вылетают!

Кроме журналюг есть еще историки и литераторы! Про этих фраеров тоже не надо забывать - в управлении государством мелочей не бывает.

Украинских историков в промежутках между порками буду кормить их мелконарезанными книжками!

Нефига с ними чикаться - пущай хавают! Если их почитать, то выходит, что украинцы древнее обезьян.  Опозорили гниды на весь белый свет.

Украинских литераторов буду пороть до тех пор, пока не вызубрят ,, Мертвые души,, Гоголя! Само собой на русском языке... Васильич иначе не писал. Вот так будет нормально! Если шестёрок выпороть, то паханы враз утихнут!

Теперь надо сделать общий вывод, показать избирателю, что порю я не просто так, а со смыслом и перспективой.

Самый короткий путь к демократии проходит через качественно выпоротую задницу ! Голосуйте за меня и вам не надо будет тратиться на целлюлит !

Вот это правильно! Без порки не только демократии, а вообще ничего не бывает. Я, ребята, есть - спать не буду, а для общего блага всех перепорю!

Теперь, значитца, надо в законодательной системе порядок навести. Там вообще завал! Страна продана,  пропита и проедена на двести лет вперед. На этих козлов одна только порка не подействует, их опосля неё  сразу сажать надо.

Всех воров пересажаю. В Верховной Раде оставлю только спикера. Его посажу, когда из тюрьмы выйдет вице-спикер.

Так будет хорошо, но надо страху ещё нагнать - меньше возни будет с этими киндерами.

У всех будет только одна родина -мать - кузькина! Курение запрещу, но всем дам прикурить! Оранжевых и бело-голубых отправлю красить заборы в ЕС!  Я вам покажу демократию!

Отличные лозунги получаются. Чего я раньше до них не додумался? Теперь по языковому вопросу надо чего-нибудь накатать. Этот вопрос на Украине важнейший...

 Я заставлю каждого украинца вызубрить его мову !

 Это, чтоб он знал, как заставлять русских свой язык коверкать! Посидит нежрамши недельки две над своей польско-татарской феней, сразу станет сговорчивым. А мне не жалко - пусть каждый как хочет разговаривает.

Газеты будут издаваться так - левая сторона на украинском, правая - на русском!

 С телевидением аналогично - до обеда на украинском, после обеда - на русском.

 На следующий день - наоборот.

 Теперь надо чего-то решить с коммунистами. Ребята они неплохие, но отсталые. С ними разберемся так.

Для окончательного опровержения коммунистических идей дам коммунистам один колхоз и пригоню из Африки стаю обезьян для постановки завершающих экспериментов.

Обезьян, конечно, жалко, но людей еще жальчее...даже и один колхоз.

Теперь экономическая программа. Тут вообще нет сложностей.

   От каждого по способностям, всем - по мозгам!

   Каждому украинцу построю хату с краю!

   Еще не родился украинец, который бы не клюнул на дармовщину.

 Система налогообложения будет самой простой в мире: всё, что украл, будет государственным; всё, что заработал – твоим!

 Если собрать всё, что у нас крадется за неделю, то хватит на три годовых бюджета. Народ должен знать, что воровать - это попусту время терять.

Введу телесные наказания для тех, кто заработает меньше 20 баксов в день!

 У нас электорат сложный, не то что в Африке - без начального ускорения палец о палец не ударит!

 На работу все будут ходить как на праздник, потому что праздники будут круглый год !

Что мне долго праздников наштемпелевать? Не будете успевать отмечать! Но на работе ни-ни! ни в одном глазу!

Хорошо я написал! - подумал Козлодранов. Ай, да Сидор! Ай, да сукин кот! Хорошо, но

мало - народ тупой до невозможности, через сто лет только врубаться начнёт...Надо в подробностях  всё описать, чтоб не только кумпол, а и прямая кишка всё поняла.

   Самым главным праздником на Украине станет день Сидоровой козы!

Портреты козы в фас и профиль дома хранить не обязательно, но фотографию тыльной стороны  должен хорошо запомнить каждый украинец с ясельного возраста. Это гарантирует от крупных просчетов в воспитании подрастающего поколения.   Пожалуй, тут без механизации не обойтись...или даже автоматизации - подумал Сидор Львович.  Это ж миллионам надо всыпать да ещё и не по одному разу! Тут порольная машина требуется... много порольных машин производительностью ...этак 100 задниц в час. Такое ноу-хау даже за границей не продается...Где бы её взять? - почесал Сидор затылок. А тут и проблем-то нет никаких - у Дудика закажу! Гений! Самородок! Что ему стоит порольную машину склепать,  если он вечный двигатель почти что сделал?! Авто у него на обыкновенном дерьме ездит! Утром запихивает в бак ведро дерьма и по газам! Вечером приезжает - всё обратно достаёт... Дудик всё может...даже чаем из мочи напоит, если вовремя не уследишь. Сделает порольную машину -  куды денется? Выпорю, если не сделает.

Процесс будет происходить так - клиент подходит к кассе, платит деньги за обслуживание, снимает штаны...Дальше всё совершается в автоматическом режиме. Если он не платит или не снимает штаны, то процесс идёт бесплатно, но три раза с непременным доставлением клиента опять же к окошечку кассы.

   Пороть буду с учётом НДС!

   Тунеядцев вылечу немедленно, алкоголиков - за один сеанс, порчу и сглаз сниму за три дня!

   Колдунов, экстрасенсов, наркоманов, представителей внеземных цивилизаций и сексуальных меньшинств вылечу за неделю, в тяжелых случаях - за месяц!

   Иностранным корреспондентам разрешу снимать на видеокамеру собственную порку!

   Русофобы будут обрабатываться сзади, сторонники североатлантического альянса -  сзади и спереди.

   Через три месяца моего правления самым ужасным преступлением на Украине станет проезд на транспорте без билета.

Самым сильным шумом, который способен выдержать рядовой украинец без потери сознания, должен стать комариный писк.  Не слишком ли сильно я взялся за избирательную кампанию? - подумал Сидор. Электорат так наложит в штаны, что некому будет за меня проголосовать...разбегутся гады - лови их потом!

А мне пофигу - подумал он - поймаю как -нибудь!

 Русофобы и североатлантисты после двухмесячной спецобработки должны этапироваться

 в сибирскую тайгу для заготовки дров и укрепления российско - украинской дружбы!

Все выпускники антирусофобских исправительных колледжей после выполнения нормативов (двух эшелонов леса, напиленных ручной пилой) пишут сочинение: ,,Четыре времени года в сибирской тайге,,. Грамматические ошибки не учитываются. Основным критерием оценки сочинения будет являться степень восхищения жизнью на лесоповале. При любом проявлении  уныния русофоб будет считаться рецидивистом.

 Русофобы - рецидивисты могут быть допущены к повторному написанию сочинения только после повторного курса обучения.

Выпускники, получившие за сочинение хорошие и отличные оценки, получают право

рассказать его содержание по украинскому телебачению.

   Осталось с ВТО все вопросы порешать и можно идти спать - подумал Сидор Львович. Завтра рано вставать, потому что позже шести утра Дудика хрен поймаешь! Умчится на своем говномобиле собирать по полям коровье дерьмо. Урод! Вон общественный туалет - бери ведро и черпай!

   Украинец, который на вопрос ,,В каком году Украина должна вступить в ВТО?,, ответит: ,,А шо це таке?,, или ,,Фиг его знает!,, считается нормальным, если прошёл профилактическую обработку против русофобства и североатлантизма.

   Если украинец назовет конкретную дату вступления в ВТО раньше 2026 года, то он подлежит обработке по специально разработанной программе в зависимости от индивидуальных особенностей его организма.

  

Если украинец назвал дату по глупости, то он передается под расписку оператору порольной  машины и проходит курс лечения, аналогичный по объему и качеству курсу лечения от русофобства и североатлантизма. Крики ,,Ой, мама!,, и  ,,Я больше не буду!,, признаками вылечивания не являются. Критерием полного выздоровления являются судороги, появляющиеся у клиента при любом - устном или письменном упоминании его фамилии.

   Если украинец назвал дату потому, что его купила иностранная разведка, то курс лечения несколько усложняется. Дополнительно к рефлексу на фамилию должен быть отработан  рефлекс на кошелек - клиент при открывании кошелька любой формы и содержания должен сделать попытку выброситься с того этажа, на котором находится в момент открывания.

   Вот так будет хорошо! Главное теперь - Дудика поймать. Сидор Львович отложил ручку и  посмотрел на стену. На ней висел портрет Пиночета в обнимку с Троцким. У Троцкого очки были с трещинами.

Смеркалось. Спать пойду - решил Сидор Львович. Надо обязательно записать, что все демонстрации- манифестации разрешаются в любое время дня и ночи, в любом месте после оплаты услуг передвижной порольной машины - промелькнуло у него в мозгу и он тут же захрапел. Во сне он еле успевал увертываться от шустрых украинцев, которые копошились как мураши. Штук шесть,  высунув от старания языки, рисовали огромный транспарант:,, Окажем гуманитарную помощь  недоразвитой Америке!,,

 2004 год или раньше.