суббота, 12 октября 2013 г.

А. Воробьев. Рассказы



Хочу стать крутым писателем!
   (забытое произведение моего кореша Сидора Львовича Козлодранова)
 Копия страницы

  
           Многие наверняка интересоваться будут, чего я сюды пришкандыбал.  А я откуда знаю? Пришёл вот и сижу! Думаю, чего бы такое для разгона написать.  Стать великим писателем - это давняя мечта моего папани. Но она у него не сбылась, помешали обстоятельства. На зоне много не напишешь, бумаги не хватит. Поэтому он вообще писать не умел, а везде ставил крестики. Помню, маманя  наполучает крестиков из тюрьмы и ну! меня гонять по хате и около неё! Кричит: ,,Учись, сучонок, а нето будешь как то чмо! ,,. Она, наверно, имела ввиду, что папаня по причине малограмотности даже кассационную жалобу не мог правильно составить. Поэтому так долго и сидел. Где другим давали от силы год, ему накручивали десять.

   Короче, пацаны, я внял просьбам мамани и закончил нашу вспомогательную школу с отличием. Падлой буду, если вру! Нашу ВПШ без отличия мог кончить только круглый идиот, потому что учили там всего двум вещам - считать до десяти и вышивать крестиком.
Крестики ставить где ни попадя меня родной папаня научил, а способности к высшей математике -  это у меня врожденное. Маманя по пьяни проболталась, что ещё до моего рождения  без разрешения папани к ней захаживал сосед, который по ночам учил её умножать дробь на дробь.

   Чего-то я, пацаны, упрел. Остальное завтра доскажу. Языком я сколько угодно  могу трындеть, а по клаве стукать с непривычки тяжело. Что я вам - Лев Толстой? Я, может, его переплюну, но не сразу! Сначала надо мускулатуру на пальцах накачать.

25 июля. Год не знаю. Только бы не 1917.
  
   А потом армия была. Я там себя проявил с самой лучшей стороны.  Нас первый раз вывели в поле пострелять. До этого момента я вообще ружья не видел. Все наши мазилы стараются пукнуть по мишеням, а до меня очередь не дошла. Вдруг летит здоровущий самолет, по всем  признакам вражеский, потому что без звезд. Ну, я и шмальнул! Самолет тут же ,,брык!,, и пикирует рядом с нами. Гора трупов вперемежку с мишенями и колесами от аэроплана. Все трупы в военной форме, но не в нашей. Я думал, что мне сразу на этом же поле Героя дадут.
  
   Но в нашем отечестве надо сильно постараться, чтоб пойти на повышение...  надо всё поле устелить самолетами , чтоб тебя хоть маленько начали замечать. Плачущий старлей надавал мне пенделей и подзатыльников и приказал всем нам закопать доказательства моего геройского подвига. Только мы управились, перекурить даже не успели, подъезжает комдив и спрашивает:,, Не видели ли мы тут НАТОвскую делегацию ?,,. Конечно, не видели! Если бы видели, то сразу пристрелили...
  
   С тех пор на стрельбище меня ни разу не выпускали. Старлей внимательно следил, чтоб в моих руках даже иголки не было, сам всё чего мне надо пришивал. Как в таких условиях можно было прославиться?! А всё потому,  что служил я в лесотундре! Если бы в Москве, то стал бы Героем в тот же год. Тогда какой-то немец посадил свой самолет аж на Красной площади! Сука... Кучу генералов из-за него пересажали... А если бы меня поставили на подступах к Москве?! Хрен бы был этому немцу, а не Красная площадь!
Мне вообще стрелять не обязательно, вполне достаточно задом повернуться и чуток поднатужиться...

 Вроде бы сегодня 26 июля, потому что вчера было 25-ое.

Перед самой армией я надумал жениться. А чего надо делать с бабами,  не имел ни малейшего понятия... Знания были исключительно теоретические. Какая польза от теории, если нету практики?! Это я сейчас хорошо знаю  матчасть, а тогда был дундук дундуком... Невеста моя Нюся уперлась - мол, до свадьбы низззя!
  
 Ну, вот она и свадьба. Сегодня, думаю, натрахаюсь за все молодые годы сразу!! Заперлись мы с Нюсей в сарае, потому что больше негде - кругом гульба идет, кричат ,,горько!,, морды друг другу бьют... все при делах. Ну, заперлись... а дальше чего?! Нюся тоже в этом деле ни бум-бум... , то есть толку с обоих ноль. Мы и так, и сяк..., а никакого эффекта. Вошкались мы примерно полчаса. Только я начал врубаться в то, чего надо делать в таких случаях, в дверь ,,Ба-бахххх!,,. Военком стоит на пороге! Собирайся, мол, быстрее, потому что сейчас поезд с призывниками отправляется, а без тебя некомплект.
  
 А чего делать?! Родина-мать зовет. С супружеским долгом облом, исполню хотя бы воинский... С ним тоже трахаться надо, но в армии сначала объясняют что к чему. Бежим мы, значитца, на станцию ... Военком впереди на машине едет,  я сзади хекаю... ,а Нюси нигде не видать, потому что она не успела одеться... Забрасывают меня в вагон и поезд отправляется. Когда оргазм начал проходить, я заметил, что все прочие призывники как-то не так на меня смотрят...  Чего выпялились? Нинзю увидали?...  Мама мия! На мне жинкины трусы и лифчик вместо кобуры! Поскольку желание жениться у меня не испарилось даже от марафонского бега, трусы аж из вагона выглядывают... примерно на полметра. Сроду не знал, что женские трусы могут так вытягиваться на мужчинском теле. Ну, и гнида же этот военком!!

25,5 июля.
  
  
В Москве или в Петербурге любой придурок может стать великим писателем, было бы желание. Если бы я там обосновался, то все ихние  типографии пахали бы с утра до вечера только на меня. И ихним театрам Бернард Шоу больше бы не понадобился. Я бы им показал шоу! С кином я бы не стал связываться - ну, его нафиг! За кинорежиссерами глаз да глаз нужен, по стране надо мотаться, водку жрать вместе со всеми ... а когда писать?
  
 Из тех мест, куда меня забрасывал жизненный путь, в великие можно прорваться только если у тебя вообще ничего нет - ни совести, ни ума, ни  фантазии.... У меня всего этого выше крыши, поэтому вы до сих пор не имели обо мне никакой достоверной информации.
  
 Возьмем для примера армию.... Казалось бы мне ничего не мешало  уже там написать мешка три-четыре эпохальных произведений. Бери любого фраера от ефрейтора до министра обороны и пиши о нём роман... или, если он совсем падлюка, то повесть. Если бы у меня мозгов совсем не было, то я бы так и сделал.
  
 Но чего бы подумали эти пацаны, если бы я в казарме разложил свои бумажки? Правильно ...что я из ментуры или КГБ. Ну, и начистили бы мне рыло в тот же вечер. И это еще бы хорошо кончилось, если бы рылом обошлось. Моя Нюся вообще могла письмо с печатью получить: ,, Ваш муж Козлодранов С. Л. неизвестно куды подевался,,. Такие случаи бывали! Целые роты пропадали, а угандошить великого писателя любая курва сможет.

 26,4 июля.
  
  
   Между прочим, вовремя сказанное умное слово может творить  буквально чудеса. Вот недавно у нас в деревне мужик окочурился.  Чего он окочурился не знаю, некогда было выяснять. Вобщем, копыта отбросил  и лежит, ждет, когда закопают.
  
 Вся деревня собралась и давай его хоронить. Сначала бабы-дуры выли.  Чего они выли, они и сами не знают. Положено выть - вот они и выли... В мужичонке не было никаких достопримечательностей, кроме одной - он был мне должен двадцать гривен. Я специально пришел на похороны, чтобы  посмотреть на урода, который сумел со мной не рассчитаться.
  
 Потом оркестр начал дудеть. Пам-пам-пам-пам-пам-пам....трам -татам-там-татам..  ....пиу-пиу-пиу...пиу-пиу-пиу... Играют наши пацаны похуже чем в Москве. Но какая разница клиенту, если он лапти склеил?! Могли бы и вообще не играть с тем же эффектом. Вся деревня намыливалась по-быстрому мужика отвезти на кладбище, закопать и как следует отметить это дело на поминках. Если бы не я, то так бы оно и вышло. А со мной всегда у всех облом...
  
 Подхожу к мужику и тихонечко спрашиваю:,, Ну, и кто мне теперь двадцатник  будет отдавать? Пушкин?,,. Мужик вздрагивает и начинает шарить по карманам. Потом встает из гроба и шарит, шарит, шарит... Бабы, которые выли шибче всех, слиняли в первую очередь. Оркестр тоже убёг... кто с дудками, кто - без...Через минуту вся деревня опустела, только гул по степи стоял. Хрен их знает, куда они тикали. Нашему народу всё равно куда тикать, главное, чтоб со всеми вместе.
  
А у мужика был самый обыкновенный летаргический сон. Мы потом долго отмечали его воскрешение за счет его поминок. Гудели по-черному... А чего было не гудеть?! Водки и жратвы было припасено на всю деревню, а деревня убегла...

26,8 июля.
  
После армии я сразу приперся к Нюсе. Начали мы жить-поживать.  Любой нынешний писака здесь обязательно добавит: да добра наживать.  Хрен ему, а не добро! Чего можно было нажить тогда в Сибири кроме грыжи? Зарплату нам платили - это было... плюс надбавка пятнадцать процентов. Без надбавки оттуда бы дёрнули все сразу, а так многие всю жизнь думали: дёргать или не дёргать? если дёргать, то куда? туда, где тридцать? Вашего Гамлета за  его дурацкий вопрос я бы собственноручно замочил. Катался сука как
сыр в масле и всё ему было не так и не эдак... Его бы в нашем тогдашнем магазине мордой к прилавку поставить! Вот тебе вчерашний хлеб, вот тебе квашеная капуста, а вот тебе семейные трусы... проходи, не задерживай очередь.
  
   Я помню, в те времена наши за ударную работу получили путевки в Прибалтику. Экскурсовод хотел сибирякам показать местные достопримечательности, но не успел. Только дверь открыли в автобусе, а сибиряков уже нету! Как ветром сдуло! Разбежались по магазинам, невозможно поймать. Все нагрузились будь здоров, но рекорд поставила одна баба... Она кое-как выползла из магазина вся в сумках и туалетной бумаге и, окончательно поняв, что дальше идти не может, разревелась на всю Прибалтику...
  
 Короче говоря, в Сибири мне было не до писательского мастерства. Все мои физические и интеллектуальные силы уходили на то, чтобы прокормить  жену Нюсю. Потому что любил я её! Вам - салабонам не понять, что кроме тёлок и блядей можно, оказывается, любить свою собственную жену.
  
   Кроме трех работ я ещё ходил в вечернюю школу... готовился к боям за будущую Нобелевскую премию по литературе. В школу ходил я, пять учителей и больше никто. Какие-то хмыри приходили гурьбой в июне сдавать экзамены, но это не считается.
  
 Вот там в вечерней школе я и ответил себе на вопрос, почему в сибирских магазинах ничего нет. С теоретической точки зрения это очень легко понять -  есть сила центробежная, а есть центростремительная. В СэСэСэРе, если не считать ментов и КГБ, использовалась только центробежная сила, поэтому всё, чего мы в центре производили, автоматически разбрасывалось по окраинам -  и масло, и молоко, и колбаса... хлоп-хлоп-хлоп... только успевай хватать. Попадись мне сейчас фраера из Прибалтики, называющие нас оккупантами, я бы их точно отметелил первой попавшейся в руки колбасиной. Отколбасил бы, отсосисил, и отбальзамировал!
  
 Достоевский чего-то там написал про слезу ребёнка и вся наша зашморканная интеллигенция это дело тут же подхватила... Ай, как хорошо, как тонко написал! А я без всяких тонкостей вам напишу - вой тот бабы возле прибалтийского магазина у меня до сих пор в ушах стоит! Она же не для себя, а для детей такие перегрузки на грудь приняла! Не каждый космонавт такое выдержит! А какая разница, кто плачет? Ребенок, баба или мужик? Когда заплачут мужики - это даже страшнее... Это значит мы приплыли.

 27,48 июля.
  
 После знакомства с моей теорией центробежных сил Нюся стала чахнуть буквально на глазах. Начала худеть и спадывать с лица. Худеет и худеет... худеет и худеет. Оно мне надо, чтоб я свою жену на кровати граблями искал?  Болезнь явно психическая, аптека не поможет. Чего делать? Как возбудить в жене угасающие жизненные силы? Если бы она была машиной, я бы её вылечил за две секунды...
  
 Про это я, кажись, ещё не рассказывал. Понабрали, значитца, наши мужики жигулей... Не все, конечно, а те, у кого кроме немеряных бабок была мохнатая жопа в райкоме партии. Это сейчас всё просто - наворовал денег и канай в магазин,  покупай себе машину на все уворованные бабки. Можешь и кредит оформить, то есть воровать и потихоньку расплачиваться. А раньше - шиш тебе! Ты сначала должен доказать, что вор ты правильный и политически подкованный. Тогда без партбилета много наворовать было нельзя.
  
 Так вот набрали мужики жигулей, а чего с ними делать, не знают.  Жигули - машина капризная, чуть чего, а она уже не заводится... особенно в сибирских условиях. Запчастей к ним тоже нет. Чтобы купить одну запчасть,  надо бегать месяца два по области, или сдать две тонны мяса в райпо.
  
 В таких прискорбных случаях мужики звали меня, потому что я на эти консервные банки действовал магнетически. Стоило мне приблизиться к любому аппарату, как он начинал подавать признаки жизни - дренчать, пищать, скаучать... Дальше я показывал машине кувалду и на этом весь ремонт заканчивался - любой самый дохлый движок начинал работать как зверь, все гайки завинчивались, всё ко всему сразу пришпандоривалось...
  
 Если я ещё добавлял ,,Разъетиттвоюмать!,, то такая машина удержу не знала, на ней на любом авторалли можно было смело брать призы. Я не мог справиться только в одном случае - когда морда у машины была вообще всмятку. Но такие случаи в те времена были крайне редкими, потому что машин на дорогах было мало.
  
   Дорог, кстати, тоже не было..., если не считать дорогами тракторные колеи.  Между прочим, это было хорошо для безопасности движения. Даже пьяный в стельку мужик мог легко добраться до своего дома - для этого ему всего-навсего надо было встать на нужную колею, а дальше можно было забыть о руле -  нафиг он нужен! крути - не крути, а все равно ты из колеи не выберешься.

28,68 июля.

В российских газетах пишут, что Россия из Севастополя не уйдёт, в украинских - что её всё равно оттуда вышибут. Кому верить?  Наверняка кто-то брешет. Если все брешут, то это хорошо, это значит, что всё будет нормально. А если брешет кто-то один, то прогноз неоднозначный.

Когда я в общих чертах изложил Нюсе свой план по переселению в Крым,  она враз пошла на поправку. До этого по хате шарилась её тень - это не хочу! и это не хочу! и это тоже не хочу! А тут сразу махнула трехлитровую банку молока...
  
Лучше бы я тогда язык себе прикусил! Лучше бы мне сдохнуть, так и не узнав, что знание - сила. Если по - хорошему разобраться, то разве мы с Нюсей пропали  бы в Сибири?! Нифига бы не пропали... как-нибудь бы приноровились лаптем щи хлебать.  Все хлебали, а мы чем лучше?
  
 Эх, что-то у меня нет настроения описывать этот момент. Я тогда думал, что делаю для Нюси хорошее и доброе дело, везу её в счастливую жизнь...  Нету, братцы, нигде счастливой жизни. Бывает жизнь фиговая, очень фиговая и средней паршивости. Может, счастливая жизнь где-то и есть, но только не для нас. Нельзя стать счастливым там, где все несчастливые. Не получится хоть лоб себе расшиби.  А если все-таки получилось, то ты или подонок, или круглый идиот, или то и другое сразу.
  
 Короче говоря, получилось так, что именно в тот момент мы с Нюсей решили расстаться с родиной. Причем навсегда. Мы, конечно, этого не знали - кругом куда ни плюнь был единый  Советский Союз. Какая нам разница, где жить - в Сибири или Крыму?
  
Про Родину я могу писать только в очень пьяном виде, по трезвянке не получается... И ни у кого не получится, потому что у нас такая родина... пьяная в стельку. Сходил, налил стакан. Хлопнул - ни в одном глазу! Выпил ещё два - бесполезно!  А больше у меня нету... Завтра напишу, когда магазин откроется.

29,8 июля.

Тэкссс... посмотрим, чего пишут газеты.  Моя любимая российская ,,Газета для дебилов,, написала большущий заголовок ,,ДЕПУТАТЫ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДУМЫ НЕ ХОТЯТ ДЕНОНСИРОВАТЬ БОЛЬШОЙ ДОГОВОР С УКРАИНОЙ,,.
  
 Принялся читать - оказалось, что не хочет пока только один - Херритонов от КПРФ, а все остальные в отпуске. Херритонов вроде бы сказал, что надо приложить все силы, чтобы убедить  Ющенко вести себя хорошо. У коммунистов всегда ехала крыша именно на почве договоров. Они всегда все договора соблюдали, кроме договоров с собственным народом. Я давеча читал, что Гитлеру они слали эшелоны с зерном до тех пор пока немцы не взяли Киев.
  
   Моя обожаемая газета ,,Мандебурка по-киевски,, сегодня накапала на того же Херритонова.  Дескать, он предложил перебросить Черноморский флот на помощь утопляющимся на Западной Украине. Для тупых объясняю, что мандебурка - это картошка в мундире. Со временем вы это и без меня выучите, но придется подождать, когда до вас очередь дойдет. Этой гнилой газетенке лично я не верю. Не мог Херритонов опуститься до такого маразма,  не такой он человек. Коммунисты топили Черноморский Флот - это было, а чтобы на мель сажали да ещё в Западной Украине - этого не было.
  
   А если все-таки опустился, то скоро из отпуска заявится депутат Жмуриновский.  Ох, и настучит он Херритонову по балде! Депутатскую трибуну об него изломает, из шланга обольет и вышибет из зала пинком под зад! Он жутко злой на коммунистов! Говорят, даже ночью зубами скрипит.
  
Прогулялся утречком до магазина. Вроде бы вмазал как следует - в голове туман, пальцы по клаве попадают только со второго раза. Самое то, чтоб про Родину написать.
  
Нафига мне Родина? То есть как это нафига - она меня родила, выучила, отпинала, отлягала, а потом ещё послала на три веселых буквы в 91 году. Для закалки организма лучше этой Родины не найти. Я даже за такую Родину любому пасть порву, но мне всё равно обидно. Нафига меня было посылать? Врезала б по кумполу ещё, но посылать зачем? Неужто я совсем негодный для неё элемент?
  
   Да, я человек маленький, не то что, к примеру, Штирлиц.  ... Я прошу, хоть ненадолго, грусть моя, ты покинь меня... Сидит Штирлиц на 23 февраля, всех самых главных козлов из рейха почти что покрошил, печёт мандебурку... тьфу ты! картошку... и смотрит на небо грустными глазами. Кобзон за него песню поёт...  Очень красиво и хорошо, слеза прошибает сразу и бъет наповал... Облаком, сизым облаком ты полети к родному дому...
  
 У Штирлица этого тоже не сахарная жизнь, но он истинный ариец и к тому же штандартенфюрер СС. Его обязательно на Родину заберут с руками и ногами, ему надо только дождаться, когда Красная Армия возьмет Берлин. Осталось всего полтора месяца, как-нибудь продержится. Главное, Мюллеру поменьше глаза мозолить.
  
   У меня положение хуже, чем у Штирлица. Я могу сколько угодно этой манде... чтоб она пропала! напечь, всё равно никто не поверит, что я Родину люблю. Я могу сколько угодно на небо глаза пялить, всё равно все скажут, что я придуриваюсь. Не по чину мне Родину любить, мордой не вышел.
  
 Допустим, случится чудо - я денег накоплю и смоюсь отсюда... Но в Крыму ещё полтора миллиона русских! Их куда девать? Истинных арийцев среди них нет, все жизнью покорёженные, некоторые вообще мешком из-за угла пришибленные... Но это и есть наш русский народ. Точнее, часть русского народа. Вам кажется, что о такой швали не надо сильно беспокоиться? Хрен с ней, пусть загибается и пропадает?!
  
 Мне так не кажется. Если России не нужен хоть один русский человек, даже совсем никчемный и пропащий, то тогда вы, ребята, опять на те же грабли  норовите наступить. И страна у вас будет снова сикось-накось при любом самом хорошем президенте и самом умном правительстве.
  
 Хорошая страна должна держаться на хорошем народе. А какой же он хороший, если он своих забыл? Почему вы, пацаны, западных украинцев, которые вас на ... посылают, называете братьями и сёстрами, а своих русских в Крыму - нет?
  
   У России всегда все кругом были братья - и китайцы братья навек, и все негры в Африке... Но своего собственного народа такие прогрессивные  взгляды никогда не касались. Русский народ был России нужен только тогда, когда были кранты, когда задница горела. Тогда находили всякие хорошие слова про русский характер и обвешивали этой лапшой уши у наших мужиков. Русский народ никогда не подводил, всегда закрывал любую амбразуру своей широкой задницей.
  
А вот теперь представьте - случилось, не дай Бог! чего - нибудь... Я не знаю чего, а накаркать боюсь. Зовут русский народ - спаси и помоги, на тебя одного последняя надежда. А нету русского народа! Разбежался, растворился, в углы забился, спился, скурвился, снаркоманился... Чего делать будете, граждане? Кто вас спасет? Так что погодите хоронить полтора миллиона русских в Крыму! Может так получиться,
что именно они вас и спасут.
  
Что-то я не туда заехал. Вроде бы как я вам сделку предлагаю - вы нас сегодня спасете, а мы вас - завтра! Это неправильно, не по-родственному. Так между своими не делается. Свои своих спасают просто так, без всяких расчетов. А у вас получается так - пойдет Украина в НАТО, тогда вы о нас начнете вспоминать, не пойдёт - хрен с вами... Это называется политикой.
  
Я вашей политики нахлебался до самого не могу. Урыл бы всех политиканов, до кого только руки достали. Хватить, ребята, хвостом вертеть! Вопросы самые простые: русские друг другу родня или нет? братья мы или десятая вода на киселе? Россия - Родина для всех русских или только для тех, кто в ней был записан в 91 году?
  
Ну, очень простые вопросы! Чего вокруг них накручивать какую-то политику? У нас любой пацан знает, как надо отвечать. А у вас - похоже, никто. Вот и выходит,  что вас надо спасать.
30,4 июля.
  
В газете ,,Мандебурка по-киевски,, началась дискуссия  ,,Надо или не надо добавлять зарплату за хорошее знание украинской мовы?,,.  Все поддерживают хорошее начинание. Бабка Параска из Жмеринки написала, что готова открыть курсы по превращению несведомых в справжних. Будет брать недорого.
  
 Примечание А. Воробьева. На этом Козлодрановская рукопись обрывается. Между прочим, я месяца два её оттирал от следов копчёной селёдки и манде... тьфу ты! ёкарный бабай!

Как называлась сиракузская академия наук?
Копия страницы

Начну издалека. Вот как он выглядит второй закон Архимеда: на тело, погружённое в науку, действует выталкивающая сила, равная весу вытесненной этим телом глупости. Если бы Архимеду  постоянно не капали на мозги, то второго закона  бы не было. Капанье началось после первого закона. Стоило Архимеду один разок пробежаться по Сиракузам нагишом, как практически все начинали вертеть пальцем у виска, когда о нём заходил разговор. Неужели, мол, нельзя было одеться, а потом орать ,,Эврика!,,?! Особенно на недостойное поведение Архимеда напирали члены сиракузской академии наук – это что ж такое будет, если мы тоже начнём сверкать голыми задницами?

К сожалению для сиракузских академиков Архимед был трудоголиком. Дня не проходило, чтобы он о себе не напоминал. Однажды выдал ,,Дайте мне точку опоры и я переверну Землю!,,. Академики объявили, что Архимед  вальтанулся так, как не удавалось ни одному сиракузянину, и рекомендовали не обращать на него внимания. Если говорить по-нашему, то объявили ему бойкот. Сиракузцы науку уважали, но экономика им была дороже.  Они обратили внимание на один любопытный экспериментальный факт – чем больше у Архимеда было задвигов, тем чаще в Сиракузы наведывались иноземные туристы, и что самое удивительное, с кораблей бегом бежали  взглянуть на шизанутого Архимеда.  С академиками они иногда забывали даже поздороваться. А отсюда получился резкий подъем сиракузской экономики.

Самые загребущие ручонки были тогда у древних римлян. Сиракузцы догадались, что эти бандюганы скоро им забъют стрелку, и начали чесать репы. По всему получалось, что спасти их от этой напасти мог только Архимед, потому что только он мог настучать по балде древним римлянам. Даже в те времена было известно, что воюют умные, а инструмент для них должны готовить самые шизанутые. Архимеду открыли финансирование, и он на скорую руку кое-что склепал.

Как-то утром сиракузцы очень удивились – моря не видно, вместо него одни только корабли древних римлян, а из-за горизонта появляются ещё, ещё, ещё….С кораблей орут ,,Грек! Сдавайсь!...,,. Любой с ума сойдёт от ужаса, кроме Архимеда.

Из-за сиракузского забора вылетела здоровенная каменюка и развалила флагманский корабль пополам. Такие каменюки в Риме обычно назывались холмами. Потом вторая вылетела, потом третья… Промахов не было – каждый раз один корабль разваливался, а рядом стоящие шли на дно от гигантской волны. Особый ужас на неприятеля наводили каменюки с разделяющимися боеголовками. При появлении такой каменюки древние римляне спрыгивали со всех кораблей сразу, а потом залезали обратно.

По другим кораблям бродили солнечные слоны. Назвать их зайчиками язык не подымается. И сейчас наука не понимает, как можно с помощью зеркал поджечь корабль, тем более, мокрый из-за описавшихся от страха древних римлян. Но Архимеду на непонимание современной нам науки было начихать, потому что ему хватало возни с современниками.

К вечеру все умеющие плавать древние римляне сохли на берегу. Вот когда сиракузяне начали корить себя за жлобство! Предлагал же им Архимед создать шагающий уборочный комбайн ПБ (для поля брани). Он бы просто передвигался по полю, ловил щупальцами
врагов и вязал их в снопы. Потом приходи и забирай в плен сколько надо! Но сиракузяне назвали Архимеда вралём и даже не стали рассматривать чертежи. Как бы им сейчас пригодился комбайн ПБ!!

Что было делать древним римлянам?! Назад плыть не на чем.  Даже если доплывут, то их басням о достижениях сиракузской лженауки всё равно не поверят – казнят как трусов, не дослушав до конца. Поэтому они решились на последнее средство – начали орать сиракузянам, что тому, кто откроет ворота, дадут два мешка денег. Несколько идиотов нашлись, и их сразу прикончили после того, как ворота открылись.

Так начался последний день Архимеда. Он сразу понял, что с занятиями наукой придётся сегодня закончить, и решил подвести итоги. Взял прутик и начал рисовать на песке: вот - я,  вот – наука, а вот – члены сиракузской академии. Чем глубже я погружался в науку, чем выше поднимались эти члены, потому что плавали по поверхности. Чтобы ещё выше подняться, они кричали, что я полоумный. Я ещё глубже залезал, и они  снова поднимались. Отсюда получается закон…  

Мимо Архимеда с воплями бегали куры, кошки, сиракузцы и древние римляне, но он понимал, что сделать ничего уже нельзя, потому что нет комбайна ПБ, и поэтому сидел на месте.  Для него гораздо интереснее,  чем бег, была математическая формулировка этого закона. Он бы наверняка её написал, но нестандартным поведением Архимеда заинтересовался древнеримский легионер.

Сначала этот бычара стоял сзади – въезжал в тему, а потом начал подсказывать и даже делать пометки мечом в том месте, где у Архимеда схематически была изображена задница сиракузской академии наук. Нервы у Архимеда были  не железные, и он сказал бычаре, чтобы тот убрал свои клешни от его чертежа.

Это были его последние слова. Даже члены сиракузской академии наук не терпели, когда Архимед разговаривал с ними в подобном тоне, а начинали кидаться песком и ослиными какашками. А бычара начисто озверел и проткнул Архимеда мечом.

Осталось только сказать, что сиракузская академия наук имела аббревиатуру СИРАН, а отдел по борьбе с лжеучеными сокращенно назывался ОБСИРАН. У нас такой отдел по другому называется, но действует он всё равно по второму закону Архимеда.

Примечание. Статья была опубликована здесь



Программа Сидора Львовича Козлодранова по превращению Украины в супердержаву
 Копия страницы

  
   Попервости выпороть всех надо - решил Сидор Львович, открывая общую тетрадь - ежели не пороть, то толку не будет, потому что не было никогда. Тэкккс...пишем лозунги...
Всех, кто против Украины, выпорю ! Всех, кто против России - тоже!
   Вот так, пожалуй, ладненько будет. А с кого начнём?

Политиков буду пороть в первую очередь, политологов - во вторую, военных - в третью! А не будут гады страну в НАТО тянуть! Если хорошо выпороть, то надолго хватит. Только вот журналюг забыл...их тоже надо пороть, никуда не денешься. Хорошо выпоротый журнаглист стоит больше целого журнала.
 Показательную порку журналистов покажу по всем каналам украинского телебаченья!  Чтоб народ побачил, как у них перья из задницы вылетают!

Кроме журналюг есть еще историки и литераторы! Про этих фраеров тоже не надо забывать - в управлении государством мелочей не бывает.
Украинских историков в промежутках между порками буду кормить их мелконарезанными книжками!
Нефига с ними чикаться - пущай хавают! Если их почитать, то выходит, что украинцы древнее обезьян.  Опозорили гниды на весь белый свет.

Украинских литераторов буду пороть до тех пор, пока не вызубрят ,, Мертвые души,, Гоголя! Само собой на русском языке... Васильич иначе не писал. Вот так будет нормально! Если шестёрок выпороть, то паханы враз утихнут!

Теперь надо сделать общий вывод, показать избирателю, что порю я не просто так, а со смыслом и перспективой.
Самый короткий путь к демократии проходит через качественно выпоротую задницу ! Голосуйте за меня и вам не надо будет тратиться на целлюлит !
Вот это правильно! Без порки не только демократии, а вообще ничего не бывает. Я, ребята, есть - спать не буду, а для общего блага всех перепорю!

 Теперь, значитца, надо в законодательной системе порядок навести. Там вообще завал! Страна продана,  пропита и проедена на двести лет вперед. На этих козлов одна только порка не подействует, их опосля неё  сразу сажать надо.
Всех воров пересажаю. В Верховной Раде оставлю только спикера. Его посажу, когда из тюрьмы выйдет вице-спикер.
Так будет хорошо, но надо страху ещё нагнать - меньше возни будет с этими киндерами.

У всех будет только одна родина -мать - кузькина! Курение запрещу, но всем дам прикурить! Оранжевых и бело-голубых отправлю красить заборы в ЕС!  Я вам покажу демократию!
Отличные лозунги получаются. Чего я раньше до них не додумался?

Теперь по языковому вопросу надо чего-нибудь накатать. Этот вопрос на Украине важнейший...
 Я заставлю каждого украинца вызубрить его мову !
 Это, чтоб он знал, как заставлять русских свой язык коверкать! Посидит нежрамши недельки две над своей польско-татарской феней, сразу станет сговорчивым. А мне не жалко - пусть каждый как хочет разговаривает.

 Газеты будут издаваться так - левая сторона на украинском, правая - на русском!
 С телевидением аналогично - до обеда на украинском, после обеда - на русском.
 На следующий день - наоборот.
  
Теперь надо чего-то решить с коммунистами. Ребята они неплохие, но отсталые. С ними разберемся так.
Для окончательного опровержения коммунистических идей дам коммунистам один колхоз и пригоню из Африки стаю обезьян для постановки завершающих экспериментов.
Обезьян, конечно, жалко, но людей еще жальчее...даже и один колхоз.

Теперь экономическая программа. Тут вообще нет сложностей.
   От каждого по способностям, всем - по мозгам!
   Каждому украинцу построю хату с краю!
   Еще не родился украинец, который бы не клюнул на дармовщину.

   Система налогообложения будет самой простой в мире: всё, что украл, будет государственным; всё, что заработал – твоим!
 Если собрать всё, что у нас крадется за неделю, то хватит на три годовых бюджета. Народ должен знать, что воровать - это попусту время терять.

 Введу телесные наказания для тех, кто заработает меньше 20 баксов в день!
 У нас электорат сложный, не то что в Африке - без начального ускорения палец о палец не ударит!
  
На работу все будут ходить как на праздник, потому что праздники будут круглый год !
Что мне долго праздников наштемпелевать? Не будете успевать отмечать! Но на работе ни-ни! ни в одном глазу!

Хорошо я написал! - подумал Козлодранов. Ай, да Сидор! Ай, да сукин кот! Хорошо, но
мало - народ тупой до невозможности, через сто лет только врубаться начнёт...Надо в подробностях  всё описать, чтоб не только кумпол, а и прямая кишка всё поняла.
   Самым главным праздником на Украине станет день Сидоровой козы!
Портреты козы в фас и профиль дома хранить не обязательно, но фотографию тыльной стороны  должен хорошо запомнить каждый украинец с ясельного возраста. Это гарантирует от крупных просчетов в воспитании подрастающего поколения.

   Пожалуй, тут без механизации не обойтись...или даже автоматизации - подумал Сидор Львович.  Это ж миллионам надо всыпать да ещё и не по одному разу! Тут порольная машина требуется... много порольных машин производительностью ...этак 100 задниц в час. Такое ноу-хау даже за границей не продается...Где бы её взять? - почесал Сидор затылок. А тут и проблем-то нет никаких - у Дудика закажу! Гений! Самородок! Что ему стоит порольную машину склепать,  если он вечный двигатель почти что сделал?! Авто у него на обыкновенном дерьме ездит! Утром запихивает в бак ведро дерьма и по газам! Вечером приезжает - всё обратно достаёт... Дудик всё может...даже чаем из мочи напоит, если вовремя не уследишь. Сделает порольную машину -  куды денется? Выпорю, если не сделает.

Процесс будет происходить так - клиент подходит к кассе, платит деньги за обслуживание, снимает штаны...Дальше всё совершается в автоматическом режиме. Если он не платит или не снимает штаны, то процесс идёт бесплатно, но три раза с непременным доставлением клиента опять же к окошечку кассы.
   Пороть буду с учётом НДС!
   Тунеядцев вылечу немедленно, алкоголиков - за один сеанс, порчу и сглаз сниму за три дня!
   Колдунов, экстрасенсов, наркоманов, представителей внеземных цивилизаций и сексуальных меньшинств вылечу за неделю, в тяжелых случаях - за месяц!
   Иностранным корреспондентам разрешу снимать на видеокамеру собственную порку!
   Русофобы будут обрабатываться сзади, сторонники североатлантического альянса -  сзади и спереди.
   Через три месяца моего правления самым ужасным преступлением на Украине станет проезд на транспорте без билета.
Самым сильным шумом, который способен выдержать рядовой украинец без потери сознания, должен стать комариный писк.  Не слишком ли сильно я взялся за избирательную кампанию? - подумал Сидор. Электорат так наложит в штаны, что некому будет за меня проголосовать...разбегутся гады - лови их потом!

А мне пофигу - подумал он - поймаю как -нибудь!
 Русофобы и североатлантисты после двухмесячной спецобработки должны этапироваться
 в сибирскую тайгу для заготовки дров и укрепления российско - украинской дружбы!
Все выпускники антирусофобских исправительных колледжей после выполнения нормативов (двух эшелонов леса, напиленных ручной пилой) пишут сочинение: ,,Четыре времени года в сибирской тайге,,. Грамматические ошибки не учитываются. Основным критерием оценки сочинения будет являться степень восхищения жизнью на лесоповале. При любом проявлении  уныния русофоб будет считаться рецидивистом.
 Русофобы - рецидивисты могут быть допущены к повторному написанию сочинения только после повторного курса обучения.
Выпускники, получившие за сочинение хорошие и отличные оценки, получают право
рассказать его содержание по украинскому телебачению.

   Осталось с ВТО все вопросы порешать и можно идти спать - подумал Сидор Львович. Завтра рано вставать, потому что позже шести утра Дудика хрен поймаешь! Умчится на своем говномобиле собирать по полям коровье дерьмо. Урод! Вон общественный туалет - бери ведро и черпай!
   Украинец, который на вопрос ,,В каком году Украина должна вступить в ВТО?,, ответит: ,,А шо це таке?,, или ,,Фиг его знает!,, считается нормальным, если прошёл профилактическую обработку против русофобства и североатлантизма.

   Если украинец назовет конкретную дату вступления в ВТО раньше 2026 года, то он подлежит обработке по специально разработанной программе в зависимости от индивидуальных особенностей его организма.
  
Если украинец назвал дату по глупости, то он передается под расписку оператору порольной  машины и проходит курс лечения, аналогичный по объему и качеству курсу лечения от русофобства и североатлантизма. Крики ,,Ой, мама!,, и  ,,Я больше не буду!,, признаками вылечивания не являются. Критерием полного выздоровления являются судороги, появляющиеся у клиента при любом - устном или письменном упоминании его фамилии.

   Если украинец назвал дату потому, что его купила иностранная разведка, то курс лечения несколько усложняется. Дополнительно к рефлексу на фамилию должен быть отработан  рефлекс на кошелек - клиент при открывании кошелька любой формы и содержания должен сделать попытку выброситься с того этажа, на котором находится в момент открывания.

   Вот так будет хорошо! Главное теперь - Дудика поймать. Сидор Львович отложил ручку и  посмотрел на стену. На ней висел портрет Пиночета в обнимку с Троцким. У Троцкого очки были с трещинами.

 Смеркалось. Спать пойду - решил Сидор Львович. Надо обязательно записать, что все
демонстрации- манифестации разрешаются в любое время дня и ночи, в любом месте после оплаты услуг передвижной порольной машины - промелькнуло у него в мозгу и он тут же захрапел. Во сне он еле успевал увертываться от шустрых украинцев, которые копошились как мураши. Штук шесть,  высунув от старания языки, рисовали огромный транспарант:,, Окажем гуманитарную помощь  недоразвитой Америке!,,
  
  
   2004 год или раньше.




Толстый и тонкий. Ремейк (по Чехову)
 Копия страницы
   На Николаевской пригородной свалке встретились два бомжа: один толстый, другой тонкий. Толстый только что пообедал протухшей колбасой, и воняло от него так, что запах ничем невозможно было перебить. Тонкий же только что вылез из ямы и был навьючен металлоломом по самые не могу. Пахло от него ещё хуже чем от толстого. Из-за его спины выглядывала худенькая женщина с большим  мешком и длинный пацан с подбитым глазом.

   -- Порфирий! -- воскликнул толстый, увидев тонкого.-- Ты ли это? Голубчик мой! Сколько ж тебе дали, что так быстро выпустили!
   -- Батюшки! -- изумился тонкий.-- Миша! Хрен пузатый! Откуда ты взялся?
   -- Ну и воняет же от тебя! -- начал толстый сразу после первой попытки лобызания.-- Прямо аж с души воротит!  Я на этой свалке пять лет кантуюсь, но такой вони не нюхал. Да ты погляди на себя хорошенько, рыло неумытое! Разве можно с таким фейсом показываться в приличном обществе? А это что за курица с тобой?!

   -- Это моя секретарша! -- начал хвастаться тонкий.-- И по совместительству начальник отдела маркетинговых исследований. Я её в Кембридже нашёл, когда ездил по обмену опытом. Урожденная графиня Ванценбах... не хухры - мухры. А это Нафанаил - начальник службы безопасности. Греби сюда, Нафаня, познакомься с лучшим другом моего детства.

   -- Может этому другу сразу рога поотшибать? -- спросил немного подумавши Нафаня.
   -- Я тебя самого тут закопаю вверх ногами -- сказал тонкий. -- Сказано, лучший друг, значит, лучший друг.
   Толстый сначала раскатяшился на все зубы, которые у него остались, а потом начал ржать так, что все местные галки быстро собрались на юг.
   -- Видел брехунов... сам брехло, но даже не представляю, в каком Кембридже учат так брехать!
   -- Не веришь, значит? -- спросил тонкий, -- А ну, Нафаня, покажь ему пистолет!
   Нафаня вынул из кобуры пистолет и легонько тюкнул толстого по кумполу.
   -- Теперь документы покажь, только аккуратно, -- приказал тонкий.
   Нафаня молча сделал толстому хук слева, отчего тот отъехал от места действия метра на два.
   -- Что за страна?! Ни один хрен тебе на слово не верит! -- воскликнул тонкий, -- счас скажу секретарше, чтоб тоже документы показала... черный пояс карате... два удара - восемь дырок.

   -- Не надо! Верю! Верю! Чтоб я сдох на этой свалке... чтоб меня бульдозер переехал, - запричитал толстый, увидев такое изобилие аргументов. -- Меня только волнует один вопрос... Что ваше сиятельство делает в таком непотребном месте?

   -- Был ты, Мишаня, лохом, лохом и остался. Это же Клондайк!! В Англии любой чел последние трусы с себя снимет, чтоб такой свалкой завладеть. Тут одного металлолома хрен знает на сколько миллионов! А битое стекло!  А цветные металлы! А полиэтилен! ... И считай всё бесплатно! Всего два раза пришлось документы показать.

   В голове у толстого маркетинг немного перепутался с лизингом, поэтому он решил кое-что уточнить.
   -- Дык зачем же вам самому в такое дерьмо лезть? Послали бы секретаршу или того же Нафанаила...
   -- Козёл! -- сказал Нафаня.
   -- Ах, ты утка - жеребец! - начала приближаться графиня Ванценбах.
   -- Зря ты, Порфирий, столько лет со мной за одной партой просидел. Всё видел, но ничего не понял! -  начал урчать тонкий. -- Как можно самые важные дела доверять посторонним людям? Вот я теперь точно знаю, что на одном квадратном метре свалки содержится в среднем пятьдесят килограммов металлолома. Осталось только её площадь
 сосчитать, а потом умножить. А если бы я послал секретаршу ковыряться в этом дерьме?! Сколько бы металлолома у неё получилось? Как думаешь? От моего богатства остался бы шиш и ещё маленько...

   Вдали из-за самой большой кучи мусора выкатился крутой ,,Мерс,,. Оттуда засигналили.
   -- Всё! -- сказал тонкий. -- Встреча одноклассников закончена. Сегодня можешь тут посидеть, а завтра, если увижу, пристрелю. Ничего личного, обыкновенный бизнес.
   -- Прощайте, ваше превосходительство! -- ответил толстый. -- Я потрясен вашими успехами.
   Дождавшись, когда все трое усядутся в ,,Мерс,, он вытащил из-за пазухи маленькую коробочку и нажал на кнопку. Грянул взрыв, клочья от мерседеса с гулом начали летать по свалке.
   -- Прости, Порфирий! Ничего личного, обыкновенный бизнес! -- всплакнул толстый.
  
    30.12.2009.


 Андрей Воробьев


Советы самоубийцам.

Многие думают, что самый дешёвый способ покончить жизнь самоубийством – забраться куда-нибудь повыше и оттуда сигануть. Чем, мол, выше заберёшься, тем меньше будет потом хлопот для родственников. Но практика показывает, что такие расчеты оправдываются далеко не всегда.

В 2009 году одна китаянка надумала прыгнуть с 27 этажа. С точки зрения физики её план вполне можно считать научно обоснованным. Тут и в полёте можно со страху помереть, а не только в результате приземления. Но теоретические расчеты не всегда подтверждаются на практике – гражданка Поднебесной вдребезги поломала дерево, оказавшееся на её пути к земле, нанесла серьёзный материальный ущерб припаркованному поблизости автомобилю, а сама осталась жива и в некоторых местах даже невредима.

      Родственники китаянки, узнав об этом трагическом случае, сразу решили бежать из Китая, но их всех отловили на границе, потому что в таких случаях по китайским законам положено не бежать, а платить. Ни одного россиянина не выпустят за бугор, если он чего-нибудь должен российскому бюджету. У китайцев точно также, но только они работают намного оперативнее. Кто будет платить за сломанное дерево?! Мао Цзедун? А за поломанный автомобиль?

      Когда врачи посчитали все ссадины, все царапины и все переломы и знаменитой клиентки, то пришли в неописуемый восторг! При умножении даже на один юань получалась такая сумма, что вполне можно была без особого ущерба для благосостояния больницы всех остальных пациентов выбросить в окно.

      Что можно посоветовать таким самоубийцам?! Казалось бы ответ очевиден –
увеличить этажность.  Если с 27 этажа не получается, то почему бы не  попробовать прыгнуть, например, с 35-го? Пробовали… тоже ничего хорошего.

     В 2001 году один японец прыгнул с 55 этажа небоскреба в лестничный пролёт и к своему огорчению остался жив. Самоубийцу спасла защитная проволочная решетка, натянутая внизу. Пролетев 150 метров, он отскочил от нее, пробил стеклянный потолок, расположенный двумя метрами ниже, и приземлился на первом этаже.

     Ремонт стеклянного потолка в Японии стоит дешевле поломанного автомобиля в Китае, поэтому родственникам пришлось много платить только за перелом тазовой кости и огромное количество царапин и рваных ран. Сбежать они не успели, потому что Япония – маленькая страна и там полиция работает быстрее, чем в Китае.

     Не знаю как у вас, а у меня после знакомства с этими историями созрел такой вывод: прежде чем прыгать с любого этажа, заработай денег на лечение. Тогда к тебе не будет никаких претензий ни со стороны родственников, ни со стороны полиции… Любой назовёт тебя солидным человеком. А без денег в таком серьезном деле ты просто псих и всё…     


2010 год.



Эффект Козлодранова
Копия страницы

  
Предисловие А. Воробьева.   Чтобы вы сразу правильно сориентировались, могу сказать, что прочитав это творение, я сначала хотел повесить Козлодранова за хвост в ванной комнате вместо мочалки. Но потом подумал, что от его произведения пользы будет намного больше, чем вреда. А то ведь до чего докатились?! Поехал я как-то на днях на живых динозавров посмотреть... Ну, и посмотрел - пятеро козлов из двадцать третьего века валят их почем зря из помповых ружей... целое кладбище устроили, уроды ! Или вот двое из сорокового века отправили двух обезьян в сотый век до нашей эры... Мол, по дороге у них хвост отвалится и они станут прародителями человека разумного, то есть гомо сапиенса. Ну, и что мы от этого имеем?! Как сейчас отличить человека разумного от бесхвостой обезьяны?

Многие до сих пор спорят, можно ли построить машину времени.  Тьфу на этих недотёп! Я её уже давно склепал и всем нуждающимся готов выслать чертежи за двести баксов. Это если без моего автографа...  Если с автографом, то тыща будет в самый раз. Запчасти к чертежу можно купить на любом радиорынке.
  
Моя машина времени проста в изготовлении и эксплуатации и представляет из себя нанохроноприставку к обыкновенному пылесосу. Пылесос лучше брать импортный, потому что меньше затрачивается энергии в пересчете на один нанохроногод. Если будете рассекать по каким-нибудь средним векам, то разница не очень существенная, а если замахнуться на палеозой или мезозой, то можно остаться без штанов.
  
 Лично я с мелочёвкой чикаться не стал, сразу накинул временную петлю на миллион лет до нашей эры. Захотелось расслабиться, подышать чистым воздухом... захотелось, чтоб рядом никого не было... Чего я в средних веках не видал?! Там такой же отстой, как у нас... но кроме СПИДа ещё и чуму можно подхватить.
  
 Выгружаюсь я, значитца, из нанохроноприставки... да, действительно, воздух чище процентов на пятьдесят, озону больше, небо голубее, листья зеленее... свалок нет, полиэтиленовые пакеты и использованные презервативы отсутствуют. Можно приступать к активному нанохроноотдыху....
  
Солнце жарит спасу нет! Снимаю рубашку... мама мия! что на мне такое?! Сплошные волоса черные как смоль длиной 10 сантиметров и даже длиньше. Оттопыриваю спереди штаны - там тоже самое... ничего кроме волосяных зарослей визуально не обнаруживается...
  
Вот это я попал! Нафиг мне нужны такие нанохронопутешествия!  Как я теперь вернусь домой к Нюсе?! Она на дух не переносит волосатых мужиков, и если к ней заявится такой Кинг- конг, то сразу пристрелит ... ей-богу, пристрелит!... даже думать нечего, чтоб не пристрелила! Она  - бывший чемпион Сибири по стендовой стрельбе... в мою бошку
с первого раза попадёт... даже целиться не будет
  
Растуды её мать, такую нанохроноприставку! Лучше бы я в древний Египет поехал ... там тоже не сахар, но волос наверняка было бы поменьше. Мало того что волосья выросли, так ещё и хвост появился... длинный, в штаны не убирается...
  
Стал я выть, волосья на себе рвать... Сначала хвост пробовал отодрать, а потом приспособился им слёзы вытирать. ..очень удобно, кстати. Потом слышу с верхушки баобаба:,, Ты, пацан, из какого века будешь? Новенький, наверное?,,.
  
Познакомились... Оказалось, что там загорали два орангутанга из 35 века. Ребята бывалые... Крым и рым прошли... Они -то мне и подсказали, что при обратном переходе в своё время хвост отваливается, волосья начисто линяют... остается только маленько побрить самые нежные интимные места.
  
 Раз такое дело, то можно и отдохнуть... Ох, и оттянулись мы с ними!  Гудели целую неделю! Баобабы трещали, эвкалипты гнулись, когда мы гонялись за стаями диких обезьян! Хвост мне сильно пригодился... а как же? Поди догони какую-нибудь дурёху, если у тебя нет хвоста!  А так зацепился хвостом за сук, раскачался... и!!! Тру -лю-лю-лю!!! Ни одна обезьяна не убежит, даже если сильно захочет!

30 ноября 2008 года.
Андрей Воробьев

Глюкенмахерка
Копия страницы
Барон фон Глюкенмахер был выдающимся изобретателем своего времени. К сожалению, его имя сейчас мало кому известно, потому что весь свой талант он целиком отдал на развитие несокрушимой мощи австрийской армии, а срок действия австрийских оборонных секретов того времени ещё не истёк.

Года за три до начала первой мировой войны Глюкенмахер изобрел пушку - глюкенмахерку, которая по всем тактико-техническим характеристикам многократно превосходила все известные в то время образцы. Не было такой брони, которую эта пушка не могла бы прошибить с одного выстрела, а стреляла она одинаково метко хоть на 10 километров, хоть на сто. Мало того- когда у неё кончались снаряды, она смело бросалась в атаку и лупила стволом живую силу противника… хрясь-хрясь-хрясь… никакие шлемы не спасали.

С тремя дивизиями таких пушек смело можно было начинать Первую Мировую Войну, и эрцгерцог Фердинанд, курирующий в то время оборонное ведомство, уже начал распределение заказов на изготовление глюкенмахерок в немеряных количествах.

Сейчас бы мы все были австрияками, но у глюкенмахерки выявился неожиданный дефект – после нагрева ствола снаряды почему-то начинали летать по окружности большого радиуса и очень часто возвращались туда, откуда вылетели. А нагрев ствола происходил после первого же выстрела.

Сами понимаете, с таким дефектом недолго было остаться без собственной армии, и эрцгерцог Фердинанд дал поручение лучшим умам австрийской академии наук ликвидировать этот конструктивный недостаток. Те после тщательного изучения этого вопроса предложили сделать у глюкенмахерки кривой ствол – мол, первый раз пусть засандалит туда, куда попадёт, а в остальные разы будет стрелять туда, куда надо.

Эрцгерцогу Фердинанду такой выход из положения  не понравился – он очень тяжело себе представлял победные парады в столицах завоеванных государств со скрюченными глюкенмахерками. У него усы становились дыбом, когда он думал, как будут ржать покоренные народы над австрийской армией. Но не угроблять же науку!? Первая глюкенмахерка с кривым стволом (GMK-1) под звуки оркестра выехала из ворот завода, и её сразу же повезли на полигон. Сзади бежал никому не нужный барон фон Глюкенмахер – его мнением никто не интересовался, потому что пушки он умел строить, а размышлять теоретически – нет.

 И тут оказалось, что эту грёбаную пушку невозможно зарядить обыкновенным снарядом – она бъется, брыкается и подпрыгивает. Ей нужен кривой снаряд!

Делать нечего – стали создавать кривой… Научному прогрессу в этой области помешала война – эрцгерцога Фердинанда сразу пристрелили, за остальными пришлось гоняться до 1917 года…  У Глюкенмахера судьба оказалась горше всех – он сбрендил.
      
Август 2009 год.
А. Воробьев 


Мышиный парадокс Козлодранова.
   Копия страницы

   Предупреждение А. Воробьева. Несмотря на отдельные достоинства этот Козлодрановский труд имеет большие недостатки. Не исследованы все категории и группы мышей. Так, например, ничего не сказано о мышах - философах, а между тем они едят больше всех, особенно мыши - материалисты. Не классифицированы по аппетиту мыши -литераторы. Обязательно надо было упомянуть, что мыши- поэты едят меньше мышей - прозаиков. И вообще эксперимент Козлодранова не выдерживает никакой критики с точки зрения научной методологии - учёным всего мира давно известно, что если мышам налить по 10 грамм медицинского спирта, то они съедят всё, даже стакан.

Я провел эксперимент на десяти мышах. Пяти штукам дал для жратвы  журнал ,,Успехи физических наук,,; другие пять хавали роман Джеймса Чейза.  Клетки, освещение, температура, влажность... - были одинаковыми для всех мышей...  тут ко мне хрен кто подкопается - я знаю, как надо эксперименты проводить.
  
 Через три дня такой жизни первые пять испытуемых обнялись, поцеловались и запели: ,,Наверх вы, товарищи, все по местам, последний парад наступает!,,.  Журнал лежал целехоньким и даже не обкаканным. Эти дистрофаны оказались геройскими ребятами.... коллайдеры бы делать из этих мышей! Мол, все как один помрём, но физику жрать не будем! Каково?! За проявленное мужество я велел коту Ваське отнести их туда, откуда он их взял, то есть в соседский огород. Он всё исполнил как надо, но при транспортировке один мышь - физик- теоретик всё-таки мослы откинул.
  
Пятеро других мышей уже через день начали очень сильно поправляться. Через два дня морды у всех литераторов были шире энциклопедического словаря. Ещё через день они начали раскачивать клетку и выламывать прутья, требуя дать почитать порнографию. Чего было делать? Эти сучары явно озверели. На Ваську надеяться было нечего - любой мышь - литератор запросто мог кончить его на месте, хвост оторвать, моргалы выколоть...
Тем более глупо было дожидаться, когда эти гниды дорастут до того, что настукают мне самому по ушам. Вобщем, погрузил я их ночью в тачку и отвёз всех писателей к едрёной бабушке, то есть к книжному магазину подальше от греха.
  
Теперь сижу и сам себе думаю - чем объяснить такой, если угодно, артефакт? Если бы мыши умели хотя бы маленько читать , то это дело хоть как-то можно было обмозговать. Но они же в чтении ни бум-бум!... ни в зуб ногой! даже азбуку не знают! Как они определили, что физику жрать нельзя?! Может, от неё какие-то сигналы исходят - мол, не жри - убъёт? Надо было мыша - физика - теоретика спросить, но он сдох, а остальных сейчас хрен поймаешь! Короче говоря, исключительно тяжелый случай... мышиный парадокс Козлодранова называется.



Козлодрановские афоризмы
Копия страницы

Помётом можешь ты не быть, а гражданином быть обязан.

В n- мерном пространстве все палки о  (n -1) концах,.

История науки доказывает, что самые трезвые суждения на деле являются самыми пьяными.

Скепсис – это задница ума, а ехать на ней можно только вниз.

Правда обычно получается после группового изнасилования истины.

Наука - это круг, радиус которого равен произведению законов на мозги. Центром этого круга является комиссия РАН по лженауке.

Все беды России раньше объяснялись тем, что после каждой переписи в ней обнаруживался сумасшедший излишек населения. Теперь не знаю, чем объясняются.

Кто ясно мыслит, тот бесплатно излагает.

Американцы  умнее нас, но мы сообразительнее.

Самым лучшим обрамлением для любой глупости является солидность.

Извилины в мозгу нужны не для закручивания мысли, а для раскручивания.

История неопровержимо доказывает, что  дурацкие идеи имеют  наибольшее количество сторонников.

Печально я гляжу на ваше быколение…

Самым распространенным способом анализа информации является её полное игнорирование.

,,По происхождению я урод, по-научному - мутант. Дело давнее, но если вы спрашиваете, то об этом стоит рассказать. Короче, моя прапрапрапра....прабабка-обезьяна спрыгнула самой первой с дерева, потому что у неё был такой кумпол, что всё время запутывался в ветвях. Конкурировать с другими обезьянами она по этой причине не могла и решила, что послать всех к её прабабушке, будет самым правильным решением. Через некоторое время мой прапрапра...прадед - обезьян спрыгнул. Ему нравились мутантки, потому что у него тоже не все было в порядке с головой. Потом он об этом всю жизнь жалел, но было поздно.,,.
 Из автобиографии Сидора Львовича Козлодранова, написанной им собственноручно в давние времена при поступлении в кружок ,,Умелые руки,,.

То, что надо зубрить, наукой не является,,.

,,От каждого - по понятиям, каждому - по мозгам!,,.
Лозунг, который Сидор Львович Козлодранов выкрикивает на первомайских демонстрациях.

Корень учения горек, а его плоды иногда вообще жрать нельзя.,,.

Цель обкрадывают  средства.
Корреспондентка газеты ,,Чукотская правда,, задала С. Л. Козлодранову вопрос :,,Как вы, однако, пишете свои произведения?,, и получила ответ: ,, Я беру  то, что пишут чукчи, и выбрасываю  всё лишнее.,,.
Скажи, какой у тебя глюк, и я скажу, кто ты.

Настоящее только наполовину объясняется прошлым. Другая половина объяснения находится в будущем.

Если зажмуриться,  то человек – венец природы, если разжмуриться, то он её амбец,

Не спрашивай, по ком звонит твой кумпол. Он звонит по тебе.

Практика – критерий мистики.

Демократия – блядь порядка!

У меня сложилось впечатление, что начальство нам сбрасывают с Луны.

Национальную русскую идею я бы сформулировал так: из прилагательных стать существительными!

Украиной называется часть суши, со всех сторон окруженная москалями.

Человек стал разумным не благодаря уму, а благодаря придури наиболее выдающихся обезьян.  

Умом называется среднее геометрическое  скепсиса и придури.

Если у тебя есть фонтан, то поставь рядом кассу. Дураков нет, чтоб смотреть на безкассовый фонтан.  

Сумма углов в поллитре водки равна 40 градусов ± ПИ- ПИ-ПИ… минут.

Чехов написал о том, что краткость – сестра таланта, не для всех, а для способных.

Мир похож на очень большой дурдом… Это очевидный минус.  Дурдом потрясающе красив… Это плюс. Не рекомендуется одновременно прикасаться к плюсу и минусу – может шандарахнуть так, что костей не соберешь…

Любой правитель стремится к неуклонному росту поголовья  умных дебилов. А таких не бывает.

Если у вас умная кошка, то и вы ничего себе.

При делении трагедии на комедию всегда получается остаток. Он называется человеческой судьбой.

Самые главные для человека вещи практически  не имеют практического смысла.

Поддристающее поколение)))

К наступившему на грабли применяются сразу все законы Ньютона.

Новое - это хорошо забИтое старое.

Нельзя объять необъятное, но можно пощупать.

Мой бизнес - план по реформированию ООН
 Копия страницы


Предупреждение. Этот Козлодрановский бред вообще лучше не читать. Прошлым летом жара стояла несусветная, вот у него мозги и перемкнуло... вот он в политику и полез. Зараза! А. Воробьев. 

   Для чего эта контора создавалась? Правильно, для предотвращения кровопролитий. А эти пацаны из ООН предотвратили хоть чего-нибудь? Нет. А тогда зачем нам такая бестолковая ООН ? Поставьте меня её генеральным секретарём, и я вам сразу организую мир во всем мире! Вы думаете, я эти конфликты буду гасить?  Щазззззз....! Вот приходит ко мне, к примеру, Саакашвили и говорит:,, Хочу вырезать всё мирное население в Цхинвали!,,. Пожалуйста... пиши заявление, тащи мешок денег и можешь сразу начинать! 

   Выбираем в безлюдной местности, лучше всего в тундре, место для кола. Затем прибиваем к колу табличку с надписью ,,Цхинвали,,. Вокруг расставляем огородные пугала с надписью ,,Мирное население,,. Саакашвили привозит туды танки, гаубицы, всё что у него есть и открывает ураганный огонь. Потом бросает бомбы с самолётов, потом евонные архаровцы идут на решающий штурм. Захватив кол, перерезают всем пугалам глотки...

   Все, ребята, война закончилась, с вас дополнительно двадцать миллионов баксов за чудовищные разрушения и офигенный геноцид! Можете сейчас заплатить, можете потом - мне всё равно, потому что с этого момента включается счётчик. Сто процентов в день! Можете посидеть - покурить, но лично я вам этого не советую, потому что российские войска тоже подавали заявку и ждут, чтобы я пальнул из стартового пистолета. А я прямо сейчас и пальну, потому что ООН бабки нужны позарез... кроме того, нефига затягивать вооруженный конфликт!

   Или вот Буш хочет Медведева с Путиным из восьмерки выкинуть... Никаких проблем! Рисуем на ковре восьмерку, одеваем всех в кимоно, свистим в свисток - операция началась! Бушу может помогать Скандализа - кто-нибудь против? Военные действия разрешается производить на ковре и под ковром, на полу и на потолке... на всём театре! Если сильно ребята раздухарятся, то потом всех виновных засужу в Гаагском трибунале. Но на мелкие военные преступления закрою глаза... на войне как на войне!... дураку понятно. Насиловать можно, но под ковром! Насчет Буша я сомневаюсь, а вот к Скандализе надо бы приглядеться. 

   Тут вот какое дело, пацаны! Насилие не всегда приводит к фиговым результатам. У моего другана жинка есть... С виду сильно смахивает на Скандализу, но только белобрысенькая. И вот эта кошёлка устроила моему дружбану такую жизнь, что хоть сейчас в петлю полезай. Принесет мужик маленькую зарплату - гундит ,,На что я буду кормить собственных детей?!,,. Принесет большую - стонет:,, Куды я её дену? У меня кошелёк маленький!,,. Вот курвина так курвина!  Мужик долго с нею маялся, хотел даже в совбез ООН отвезти и там кинуть... Но на его счастье нашелся один доктор психиатрических наук, который за поллитра выписал такой рецепт: ,,Насиловать жинку три раза в день - утром, в обед и вечером, ночью - как совесть позволяет,,. А на словах сказал, чтобы через неделю пришел, рассказал о достигнутых успехах.

Мужик через неделю не пришел. Явилась его жинка и открыла хавальник на доктора. Стала заставлять его переписывать рецепт... в том смысле, чтобы изнасилований было как минимум четыре. Доктор переписал и житуха у мужика стала такая, как у некоторых на Гавайских островах. Из пролетария он сразу превратился в крутого олигарха. Деньги в дом евонная жинка сама таскает. Хрен её знает, где она их берёт. Завалила весь дом баксами, до кровати надо лезть под самым потолком. Мужик тоже в подробности не вникает... Мир и дружба между ними наступила со страшной скоростью.

   Или вот Ющенко не хочет пускать российские корабли в Севастополь... Пусть не пускает! Только нафига это делать в Севастополе? В Черном море, слава Богу, места хватит. Выставляем супротив ракетного крейсера ,,Москва,, всю военно-морскую армаду Украины... подводную лодку из украинских степей и десять шлюпок. Кто победит? А я откуда знаю?! Мне все бабки заплатили, поэтому мне без разницы. Мне, главное, чтобы не пострадало мирное население, а его тут нету. 

   Допустим, украинцы угандошат этот крейсер... кэээээк жахнут дробью из ружья!!! Украинцы - это прирождённые ворошиловские стрелки! При разговорах с ними броня должна быть как у танка. Вот помню в 2000 каком-то году им на пробу привезли какую-то ракетницу. Они её впервые увидали, но один ихний пацан сразу попал…пассажирский самолет мимо летел... ни летчики, ни пассажиры не сообразили, что от этого пацана надо прятаться. 

   Аналогичный результат может случиться и с крейсером! А вдруг чего не досмотрели?! Вдруг сэкономили металл за счёт гальюна! Гальюн - это вам не хухры-мухры! Это важнейший стратегический объект! Если у вас гальюн есть, то вы всегда туда можете прибежать, смыть следы сражений. А если нету гальюна, то вам хана!  Вам придётся перетряхивать штаны прямо на палубе, а там вас можно даже из рогаток перебить. 

   Поэтому если украинцы потопят этот крейсер, то хрен с ним... не об чем жалеть, туда ему и дорога. До 2017 года можно успеть ещё раз построить и модернизировать весь Черноморский флот! Я даже не про то, что гальюны должны быть намного крепче всего остального - это само собой, это любой олух поймет, если ему как следует объяснить. Я про то, что гальюны на всех кораблях надо автоматизировать. 

   Вот придут украинцы, к примеру, на вашем корабле патроны пересчитывать. Вообще-то это военная тайна, и не всем надо знать, сколько у вас ящиков. Но вы же не можете в проверяльщиков ракетой запустить! Это же международный скандал! Это же бой в Крыму - всё в дыму! Вам даже после пенсии придётся глазами блымать в Гаагском суде.... А нафига такие сложности! Ваш гальюн уже запрограммирован на проверку патронов и любых других боеприпасов вплоть до вилок и ножей. На пересчет личного состава - тоже... Вобщем, на всё! Вам нужно подальше от проверяльщиков отойти, а дальше начинается технический прогресс - из гальюна выдвигается брандспойт и, а всё остальное совершается автоматически. Проверяльщики убегают в Гаагский суд, их там лупят дубинами и травят слезоточивым газом, потому что воняет от них не только на Гаагу, но и на весь Евросоюз.

   А к вам никто не прискребётся! Причем здесь вы, если у вас техника такая?! Какую вам сделали, на такой вы и плаваете. Нет такого прокурора, который ухитрится вам хоть один год впаять! Вот так надо мыслить! Стратегически!

   Что-то я отвлекся, пацаны... Направление мысли потерял.... Жара потому что. Когда стану генсеком, кондиционер себе куплю. И два вентилятора. Один вентилятор будет продувать левое полушарие, второй - правое. Тогда я ещё лучше начну вопросы решать... был вопрос - через пять минут его нету! Все вопросы перегрызу за неделю, в крайнем случае за две. 

   Разобраться бы ещё с Североатлантическим блоком... Что -то ихние пацаны мне перестали нравиться. Надо прийти и всех в окошко повыбрасывать. Ишь чего удумали - против России кодлу собирать! Совсем офонарели! У кого была шестая часть суши - у нас или у вас? Скажите спасибо, что приказа не было Америку брать. Сейчас бы вся Америка по-русски кукарекала. В Вашингтоне на Новый Год пели бы ,,Во поле берёзонька стояла...,,. Баксов бы не было, а были американские рубли с дядей Мишей Кутузовым в фас и профиль. 

   Заметьте - мы никого не завоевывали, а только предлагали. Не желаете ли вы, сэр, пэр... и т. д. вступить в состав Российской империи? То есть сначала предлагали, а потом сами попёрли. Украинцы начали проситься, когда даже обезьян ещё не было, а закончили в 1654 году. Грузины тоже к нам бежали наперегонки, всё боялись не успеть.

   Я не против - пусть грузины вливаются в ваши ряды. С вашим блоком они управятся лет за пять и даже ещё раньше. Потом вы будете бегать в Москву и просить защиты от грузинов.... кричать вай-вай-вай... грузинский чай капут... Америку не возьмём. Пусть с нею сначала Саакашвили разберётся. А мы поможем! 

   Помогать будем по-умному. Сначала распустим слух, что Саакашвили плохо отозвался об американском президенте. Не будем конкретизировать, как - это несущественно. Главное, чтобы плохо! Главное, чтобы приехал Саакашвили в Вашингтон, а ему там дали в глаз! Пусть полежит возле Вашингтона и поплачет. Зачем это нужно? А нужно это затем, чтобы Саакашвили обозлился на Вашингтон и начал скрежетать на него зубами. А это нужно затем, чтобы он лежа возле Вашингтона, понял как надо мстить. 

   А дальше мы распускаем слух по всем дипломатическим каналам, что ничего подобного не было, что нас неправильно поняли, что Саакашвили наоборот очень хорошего мнения обо всех американских президентах, просто души в них не чает. А это зачем нужно? А это для того, чтобы Саакашвили снова приехал в Вашингтон и его там встретили не хуже чем папу римского. А это зачем? 

   А это для того, чтобы ему дали кучу бабок - миллиарда два или три. Куда вы думаете он их денёт? Думаете, на войну истратит? Плохо вы Саакашвили знаете! Если бы его в Вашингтоне не отпинали, то истратил бы на войну... А так он просто их пропьёт, прогуляет, на баб истратит... и завтра опять в Вашингтон прибежит - давай ещё! По моим подсчетам, года за два таким способом можно оставить Америку без штанов мирным способом! 

   В мировой политике надо мозгами шурупить, действовать нестандартно, чтобы все заранее боялись не того, что мы можем сделать, а того, что мы можем придумать. Наши мужики раньше так и финтили! Империя была большая - пребольшая! Никто супротив нас даже не выколупывался... два придурка только - Наполеон с Гитлером и ещё кое-кто, которых даже придурками нельзя назвать - эти просто с дуба рухнули и пошли с нами воевать. Короче, пацаны, дело надо поставить так - кто придёт к нам с ружьём - уйдёт без ружья и без штанов. Или тут же и останется - забор, к примеру, красить.

   Идея понятна?! ООНовская касса будет ломиться от сумасшедших бабок, конфликтов сколько хочешь, но мирное население от них не страдает, а наоборот смотрит на них по телевизору и скалится. За трансляцию с места кровавого конфликта тоже можно немеряные бабки лупить! С обуздыванием агрессора любой справится, а я могу его ободрать как липку!  ООН будет расшифровываться так: ОРГАНИЗАЦИЯ ОТДЫХА НАРОДА на деньги агрессоров. Кто за то, чтобы избрать меня генеральным секретарём?

   14 августа 2008 года. 
   Сидор Козлодранов.



Викеша и Корифан выясняют, с чего началось крушение советской империи.

          Мне, братцы, писательское мастерство оттачивать не надо. Пристроился я так, что только успевай записывать. Потому как сидят у меня в фирме два зама по самым общим вопросам и треплются с утра до вечера. Одного звать Викентий, второго - Корифан …так они  отрекомендовались, когда я их на работу принимал. Толку от них для производственного процесса ноль, но для поднятия престижа фирмы их деятельность невозможно переоценить - только самые продвинутые знают, чем занимается корпорация ,,Эверест,, , но показать пристройку к сараю, в которой сидят два балабола, сможет любой пацан в нашем городе.

         Короче, сидят они и трындят...а я записываю на магнитофон... . Сегодня тема милицейская...в смысле, ментовская - у Викеши вчера рубль свистнули, когда он в очереди стоял. Лох, потому что.

Викеша: Вот еще случай был...В самом конце перестройки...

Корифан: Стоп. Шеф сказал, чтобы мы все наши случаи раскладывали по полкам, то есть сообщали... к примеру, случай номер такой-то, на такую-то тему, доказывающий то-то и то-то.... Иначе, сказал, вы, балбесы, будете один порожняк гнать - типа ,,Ехал Грека через реку...,,.

Викеша: А нафига ему это надо?

Корифан: Стратегическими вопросами пусть Шеф занимается, а наше дело за его бабки гнать аналитику, то есть наморщить лоб, надуть щеки и делать ля-ля-ля.... В среду зарплату обещал. Сосчитаю, говорит, все ваши тупизмы и тогда посмотрим, кто кому должен: я - вам, или вы- мне.

Викеша: Этот сосчитает! Я у него с прошлого года на счетчике сижу...

Корифан: Ты, пацан, поменьше болтай! Давай рожай свой случай!

Викеша: Ну, значитца... случай номер два на тему о ментах, убедительно доказывающий, что помогать им западло в любых случаях.

Корифан: У тебя, Викеша, с шифером на крыше всё в порядке? Сначала должен идти первый случай, а потом уже второй.

Викеша: Вот, блин! ...а разве я не рассказывал?...Значитца, дело было так...Был случай в Симферополе на троллейбусной остановке... Бежит бандюган, а за ним гонится мент....Шибко гонится, того и гляди пистолет достанет. Кричит ,,Стой! Cтой !...,, Одна девушка - спортсменка, студентка и все такое прочее решила этому менту помощь оказать. Взяла... и подставила ножку бандюгану! Бандюган лбом о троллейбус - тресь! и падает поблизости...подходи и бери живьем этого субчика...Опосля этого надо девушке хоть какую-нибудь грамоту выписать...почетную. А  мент - падла вместо всего этого запрыгивает в троллейбус и уезжает. Раз менты не хотят благодарить, то бандюганы - всегда, пожалуйста! Этот... под троллейбусом просыпается и начинает гоняться за девушкой. Вобщем, помощь милиции обошлась ей в два фингала и один пендель. И это еще по - божески!

Корифан: Так может, это и не бандюган был вовсе?

Викеша: А кто же еще? Раз девушке в глаз дал - значитца, бандюган.

Корифан: Убедил. Гони второй случай.

Викеша: Дело было так... Двое братанов напополам купили одну машину и решили сразу сделать на ней несколько дел: обкатать ее...съездить на ней по бабам...как следует обмыть... Погрузили в багажник пару ящиков водки и практически по трезвянке поехали - вмазали сосем чуть-чуть - по паре стаканов на рыло, а остальное все девкам повезли...для стимуляции экстаза. Только отъехали от своей деревни, как за первым же поворотом им встретился мент. Грустный такой ментяра - бензин у него кончился, а толкать свой задрипанный ,,Урал,, до поста ГАИ ему не хочется...

Корифан: Так он на мотоцикле рассекал?

Викеша: Я ж в самом начале сказал - конец перестройки... Автомобилей не хватало даже на ментов...Сечешь ситуацию? Братаны, взвесив все обстоятельства, решили совершить благородный поступок - кинули ему трос... он прицепился и они поехали. Через пять минут младший братан говорит:,,Раз мы тянем гаишника, то недолжно быть, чтобы нас теперь эти суки останавливали. Давай, Петруха, вмажем!,,. Ну, и вмазали! Так вмазали, что напрочь забыли про мента, которого к себе привязали....Само собой, добавили газу. Когда скорость перевалила за 150, задок у машины начало сильно кидать...Тогда они оглянулись....О,майн готт! К ним на полном скаку приближался гаишный мотоцикл, до того плотно усеянный ментами, что Петруха не сразу сосчитал, что их было шесть... Все менты кричат и машут кулаками! Братанов охватил панический ужас.

Корифан: Погоня, значит...

Викеша: Ну, да...погоня...Крымский боевик....Чего братанам делать? Они же соображают только то, что вдупель пьяные...Последствия в случае добровольной остановки будут ужасными - ладно, если менты их просто отметелят, но ведь еще и права могут забрать. Посовещались маленько ... и решили еще газу добавить. В деревне, в которую они целились, слава Богу была широкая улица и они в неё попали. Оглянулись - вроде бы менты сзади не просматриваются. Спокойненько поехали к своим шалашовкам. Остановились у ихнего дома - видят привязанный мотоцикл, а в люльке только одного мента... обкаканного, но живого. Но Петруха во время погони насчитал аж шестерых! Стало быть, остальные пять повыпрыгивали по дороге и наверняка разбились. А это верная статья! Лет по 10 с конфискацией... самое малое. Начали думать...Младший сказал, что надо идти сдаваться, а старший бубнил о том, что надо подаваться в бега.

Корифан: Чего решили?

Викеша: Сначала младший послушал старшего. Попрощались с телками, те обещались их вечно ждать...Хлебнули еще маленько и поехали куда глаза глядят. Но не судьба!  Километров через 10 их затормозили.... Восемь ментов на шести гаишных машинах сделали им 16 дырок в талоне предупреждения....

Корифан: Ну, это ж звери какие-то, а не менты! Волки позорные!

Викеша: Ясное дело. Вобщем, повернули ребята опять к своим бабам. Те как раз приканчивали ящик водки, который братаны им оставили на память...Такая, значитца, завязка у этого боевика.

Корифан: Что...и развязка будет?

Викеша: Развязка будет что надо! В гробину её мать! Вернулись, значит, братовья назад...А там гулянка в самом разгаре. Мента бабы отмыли, усадили за стол, но толку с него все равно никакого нет - зубами клацает, а глазами показывает - мол, наливай. Братья поняли, что если они тут задержатся, то им не по десять лет, а по пятнашке припаяют. Пришли к консенсусу - надо сдаваться. А как? Русские мужики сдаваться не обучены- они завсегда вперед себя баб посылают. Поэтому рано утречком на первом рейсовом автобусе двое в дрезину пьяных баб поехали к гаишному начальнику отмазывать братанов. Этот майор  много не пил -  по стакану утром, в обед, и вечером. А так - ни-ни! Он только что закусил после первого стакана и, ясное дело, запаха, исходящего от баб адекватно не воспринял...Принял все за чистую монету. Когда бабы с подвывом дошли до момента, что шесть пьяных ментов без спроса привязали свой мотоцикл к жигулям братовьев, он здраво рассудил, что продолжение этой истории бабам лучше рассказать в другом месте. И вызвал машину с двумя санитарами...

Корифан: Нифига себе финиш!

Викеша: До финиша еще далеко...Психушечный  врач тоже принимал тайком от пациентов. И тоже запаха не учуял. Выслушал баб очень внимательно, завел на каждую историю болезни и отправил в палату...

Корифан: И чего он накатал в истории болезни?

Викеша: А что положено, то и накатал - начальная стадия шизофрении... склонны к занятию групповым сексом на проезжей части... представляют опасность для общества, поскольку грубо нарушают правила дорожного движения во время сексуальных контактов...

Корифан: Круто! А дальше?

Викеша: Все бы ничего - отсидели бы бабы пару месяцев в психушке, научили бы кое-чему здешних санитаров, но.... Главный психушечный врач мало того, что пил как сука , еще и на полставки работал стукачем в КГБ...сигнализировал то есть об особо выдающихся случаях. Когда ему на планерке доложили, что бандгруппа из шести ментов бегала по шоссе за его пациентками, то телега от него сразу же покатилася наверх... Миновала все инстанции аж со свистом! Потому что там как раз на Горбачева дело шили и для завершения не хватало одной маленькой детали... А тут сразу шесть ментов! Чего ж не обрадоваться? Вызвали, значитца, Горбачева на Политбюро и говорят:,, Либо мы из тебя, дядя, счас Хрущева сделаем...либо ты немедленно, в чем сейчас стоишь, катишь в Форос и будешь там сидеть, пока мы не исправим всю фигню, которую ты натворил!,,.Ну, а то, что потом сделали эти фраера, ты знаешь...Провели пресс-конференцию, отдали распоряжения и пошли опять же водку жрать...А Ельцина не взяли! А надо было - все же знали, что с этим мужиком чегой-то не того - он только по официальным данным  падал с моста один раз, по неофициальным - это было его любимым занятием. Падал он со всего, что стояло, ехало, летало, ползало... В тот исторический день он даже не опохмелился, а потому когда взобрался на танк, то тот даже не покачнулся...Ну, и пошёл процесс! Если б сукины дети - братаны не подсуетились с помощью менту, то мы б сейчас с тобой жили -не тужили и нифига бы не делали...

Корифан: А мы и так нифига не делаем.

Викеша: Истинная правда!

Август, 2005.


Викеша и Корифан пробуют разобраться в русском вопросе.


        Сегодня мои заместители с утра даже кофе не попивши принялись за политику. Сижу, слушаю...магнитофон как всегда включен.
Викеша: Ты, Корифан, кто будешь по национальности?
Корифан: Знамо дело, кто... - русский.
Викеша: А по паспорту ты кто?
Корифан: По паспорту я громадянин Украины.

Викеша: То есть национальности у тебя нет, есть только одно громадянство. Никакой ты не русский, а обыкновенный русскоязычный лоботряс. Между тобой и, к примеру, Ющенко нет никакой разницы. Он - громадянин, и ты - громадянин, он - русскоязычный, и ты - тоже...Только он в отличие от тебя еще на мове умеет кукарекать. И по- аглицки маленько трындит. Ему без аглицкого низззя! - жинка с Бушем будут недовольны.
Корифан: Что-то ты, Викентий, не туды заехал. Ющенко, даже если китайский с японским вызубрит, все равно будет хохлом, а меня даже если в турки запишут, все равно я буду русским. Потому что у меня родители русские.

Викеша: Родители здесь как раз и не причем. Вон у Тимошенки мать еврейка, отец – армянин, а она стопроцентная хохулька!
Корифан: От евреев с армянами кто угодно может родиться... даже чукчи. Но у русских так не положено - если родители русские, то, стало быть, и ты - тоже. У собак рождаются собаки, у кошек - кошки... чтоб, к примеру, у быка с коровой родился слон - я про такое не слышал.

Викеша: Ты много про чего не слыхал. Я давеча разговорился с одним ученым мужиком. Так вот он излагает дело так, что сейчас, мол, этносов, то есть народов, в чистом виде практически не осталось. Если и есть, то где-нибудь в джунглях... мумбо - юмбо, какое -нибудь. А русского этноса нет, потому что наши предки с кем только не трахались - и с поляками, и с грузинами, и со шведами... с украинцами, с казахами, с нанайцами, с неграми...Не нация, а стая дворняжек! Бегают теперь и гавкают по всему белу свету. Сами виноваты – надо было предохраняться.

Корифан: А специальность у этого мужика какая?
Викеша: Сейчас у него специальность бомж, а раньше заведовал кафедрой этнографии.
Корифан: А это что за фигня?
Викеша: Этнография - это наука об этносах.
Корифан: Если этносов нет, то чего эта наука изучает?

Викеша: Сейчас изучает, как пустые бутылки собирать, а раньше ребята шарились по деревням, записывали...в общем, кто чего сбрешет, то и записывали. Если учесть, что для записи одной брехни надо выжрать с клиентом не меньше литрухи самогонки, то такие ученые дальше вытрезвителя редко ездили.
Корифан: Выходит, это наука о брехне...А что !? Хорошая наука! Чего я раньше про неё не знал? Глядишь, и я был бы академиком.  Я бы на деревню даже не выезжал - сам бы брехал и сам бы записывал.
Викеша: И сам бы закусывал!

Корифан: Само собой. Без хорошей закуси хорошей науки не бывает. Глянь чего эти суки - этнографы на пустой желудок написали – русских, мол, вообще нет.
Викеша: Если бы нас с тобой, Корифаша, усадили на место этнографов, то мы бы, может, ещё и не такую фигню писали. Жрать-то всем хочется.
Корифан: Жрать, конечно, хочется, но не до такой же степени. Написали бы, что американцев нет. Кто бы стал возражать? Там, действительно, хрен поймешь. Да мне вообще пофигу, есть они или уже все кончились... А вот русские мне не пофигу. В конце-концов совесть у ученых должна быть или как?

Викеша: Совесть на хлеб не намажешь, а идти в грузчики или в сторожа сразу после университета нашим этнографам было неохота.
Корифан: А это тут причем?
Викеша: Темный ты, человек, Корифан, раз такие вопросы задаешь. Вот представь себе большую - пребольшую страну под названием СССР, где аж под триста миллионов перебивающегося от получки до аванса разного народу - беленького, черненького, желтенького, в крапинку...  Какая первоочередная задача должна была стоять перед партией, которая этой кодлой руководила?
Корифан: Накормить, наверное...

Викеша: У этой партии все получалось, кроме этого. Как следует накормить она даже всю партию не могла. Кормила только самых- самых. А чтобы кодла с голодухи не разбежалась, развлекали её разными баснями... Басня о том, что с 1917 года удалось вывести невиданную в мире породу под названием ,,советский человек,, всегда была если не на первом месте, то уж точно на втором. Конечно, кроме этого звания у каждого была еще и национальность, её даже в паспорт записывали, но на ней внимания не заостряли. Боже упаси! Придавать национальности хоть какое-нибудь значение - это значит не просто сеять межнациональную рознь, а разрушать эту самую басню. Вот и писали ученые мужики, что этнос – это устаревшее понятие. А чего им было еще писать, если их дома жена с получкой ждет? А когда СССР пришел кирдык, то ребята, пришедшие к власти на каждом отдельно взятом огрызке, первой порвали в клочья именно эту басню. Она им мешала отделяться  от России. Практически везде без исключения к власти пришли националисты. Кроме России и Белоруссии.
Корифан: В России тоже есть нацики.

Викеша: Но они не у власти. И вряд ли там будут в обозримом будущем.
Корифан: Вот и хорошо.
Викеша: С одной стороны хорошо, а с другой - так хреново, что дальше некуда.
Корифан: Вон куда ты заплыл! По националистам соскучился?! Не насмотрелся ещё на них?
Викеша: Дурного национализма я насмотрелся выше крыши, а вот умного еще не видел. А хотелось бы посмотреть.

Корифан: А разве может быть умный национализм?
Викеша: А отчего бы и не быть? Разве заботу о своем собственном народе нельзя сделать умной? Ты посмотри, что делается! Как остались в 1991 году двадцать или двадцать пять миллионов русских ...кто их считал?...за рубежами России, так они там и остаются, горе мыкают.
О них, конечно, вспоминают...как же без этого?.. но палец о палец никто пока не ударил, чтоб им реально подсобить. Если говорить так, как оно есть, то их Россия бросила за ненадобностью. Врубись, Корифаша - Россия бросила русских! Родина - мать, блин! Если бы она всего одного бросила, то все равно надо было возникать... А она избавилась аж от 25 миллионов! И после этого ты меня в национализме обвиняешь? Вот я недавно по телевизору одну передачу смотрел о русских беженцах из Таджикистана, так до сих пор в себя прийти не могу. Вот сюжет - двухэтажные ряды из ржавых контейнеров в Борисоглебске, многие из которых вообще не разгружались аж с 1992 года....русские, живущие в каких-то сарайчиках...Без документов, между прочим, живущие! У них не то что российского паспорта нет, но и вида на жительство....
Дети русских, которые родились уже в России, тоже без документов.... Муж привез жену из Таджикистана, но сам вскорости умер и оставил ее тут мыкаться... Немцы, которые одни только и догадались дать им всем по 6 долларов... Российский паспорт, который можно купить в Москве в любой подворотне за хорошие бабки. Российские эмиграционные службы, которым все это пофигу...Вот такие картинки мне показали. Спасибо, ребята, век не забуду! Теперь, когда я вижу по телевизору, что Россия самолетами пребрасывает кому-то гуманитарные грузы, меня на восторги не тянет. А своим она помогла? В Борисоглебск даже самолет не надо снаряжать, достаточно грузовика какого- нибудь. Это она вот так относится к тем русским, кто приехал.

Корифан: А к тем, кто не приехал?
Викеша: А вот таких она очень любит...даже обожает...соотечественниками называет...рассказывает по телевизору про положение русскоязычных на Украине, в Латвии...Ну, очень трогательно заботится!
Корифан: Чем меньше Родину мы любим, тем легче нравимся мы ей.
Викеша: Точно...У меня такое впечатление, что русских оставили вроде как в засаде, как пятую колонну. Сами по себе они в России нафиг никому  не нужны, но их можно использовать в политических целях как средство давления.

Корифан: Не слишком ли смелое заявление?
Викеша: Да нет...в самый раз. Вот вспомни недавние президентские выборы на Украине... Почему русские бросились голосовать за Януковича?
Причин две - русский язык и двойное гражданство. Российское гражданство, само собой...не американское же! Российская Государственная Дума в это время только и трындела о двойном гражданстве для украинцев. Договаривалась до того, что надо, мол, всем без исключения украинцам дать право на получение российского гражданства!  А чего она сейчас в рот воды набрала? Ну, пришел к власти Ющенко, а не Янукович... и что из этого? Но ведь русские на Украине как хотели российского гражданства, так его и хотят. Так дайте им его! Нет, низззззя!
А почему? А потому что Ющенко против! А причем здесь Ющенко? Разве Россия не суверенная страна? Разве она не может признать русских, живущих на Украине своими гражданами в одностороннем порядке, не спрашивая разрешения у Ющенко? Может и должна! Потому что так будет справедливо и человечно.

Корифан: А ты представь, что после этого начнется.
Викеша: Ну вот дали дочери Деникина российское гражданство...Что-нибудь особенное началось?
Корифан: Она же вроде француженка...
Викеша: Она русская! Но живет во Франции...И вообще какая разница, где живет русский человек?! Право на российское гражданство он приобретает не по воле чиновника, пусть даже самого высокопоставленного, не в силу каких-то международных соглашений ...он это право имеет от рождения. Его предки, его родители заслужили это право, потому что именно они создавали эту страну. Никакой роли не играет, чей он потомок - белого генерала или...какого-нибудь кочегара. Вот так надо ставить вопрос. Если его ставить иначе, то вместо реальной  заботы о соотечественниках получаются политические игрушечки. А с них толку не было и никогда не будет.
Корифан: А все-таки подумай, чего будет... Ющенко, скорей всего, разорвет дипломатические отношения с Россией, выгонит нафиг все российские консульства... Где наши будут получать российское гражданство?
Викеша: Для Ющенко такой поворот действительно означает практически немедленный крах... не позже, чем через год. Если он разорвет по этому поводу отношения с Россией, то пол - страны немедленно встанет на дыбы, и его заставят прилететь в Москву. Если он оставит
все как есть, то тогда начнется немедленная консолидация русской части населения Украины, объединение в единую русскую партию. Сейчас этого нет по простой причине - народ не верит, что в нынешних условиях можно хоть чего-нибудь добиться. А если этому народу предъявить такое вот достижение, то он горы свернет! И русский язык себе отвоюет, и Юго- Восточную Республику... Он такой Майдан устроит, что мало не покажется.

Корифан:  Я всеж не пойму, что за особая нужда у русских в российском гражданстве... Если бы они все в Россию собирались, то было бы понятно, а то ведь большинство здесь останется при любом раскладе. От российского гражданства у них денег не прибавится.
Викеша: Ясное дело не прибавится - ни зарплаты, ни пенсии от этого не увеличатся. За российский загранпаспорт еще и свои бабки нужно будет выложить. Но если кто думает, что русским от этой жизни только деньги нужны и ничего больше, то он понятия не имеет, что это за народ. Русский может не захотеть вкалывать даже за хорошие бабки, но при этом бесплатно разобьется в лепешку всего лишь за идею. Идея в данном случае близка практически всем - вернуть себе и близким тебе людям Родину. А русским, живущим в России, это нужно еще больше.

Корифан: А им зачем?
Викеша: Грех на них...огромный грех! Это же с их согласия русская нация оказалась расколотой. Это они выбрали в Думу депутатов, сочинивших закон, по которому негр скорей получит российское гражданство, чем русский. Потому что у негра бабки, как правило, есть, а у русского, как правило, нет. Если называть вещи своими именами, то это грех предательства. Самый тяжкий из всех, я думаю. Если его не исправить, то с моралью у русского общества всегда будут огромные проблемы.

Корифан: Значитца, какая у нас сейчас на повестке дня первоочередная задача?
Викеша: Русские всех стран, соединяйтесь!
Корифан: Марксистский лозунг содрал.
Викеша: У марксизма не убудет. Он нам сколько лет мозги всякой фигней закручивал?! Пусть теперь маленько распрямит.
2005 год.


Лучшее средство от волкодемика Кругликова - зюземление!
  
  
   У меня поломался телевизор. Поломка странная, мировой науке неизвестная - во время
любой рекламной паузы на экран выскакивает академик Кругликов и кроет лженауку лучше любого волкодемика. Все бы ничего, но он плюётся так, что ближе чем на три метра к телевизору лучше не подходить.
   От перемены мест лягаемых лженаука не меняется!
Ну, и не меняй, если не меняется. Чего ты мешаешь нормальным людям смотреть про женские прокладки?!

   К глубочайшему сожалению, борьба с лженаукой очень плохо финансируется.
   До сих пор мы не знаем, где лежит наша прошлогодняя заявка на 25 штук калёного железа и 47 ежовых рукавиц.
Если ты такой энтузиаст, то сам бы и купил. Сейчас в магазинах есть любые рукавицы - и ежовые, и моржовые... Охотники за волками не требуют, чтобы им для каждого волка выдавали по ружью, а просто приносят их шкуры в волкодемию и получают за каждую крутые бабки. А ты, значит, хочешь эти бабки два раза получить - как подъемные и как премиальные?!

Комиссия по лженауке решительно осуждает непрофессиональные действия так называемой средневековой инквизиции.
Правильно осуждает. Спалили одного Джордано Бруно, а шума и пыли на несколько веков! Это ж дилетантизм! Лжеинквизиторство! Вот у нас. когда боролись с генетикой и кибернетикой, всё обошлось по-тихому - никого не пришлось даже сажать, потому что наши лжеученцы намного понятливее итальянских и сами дёрнули за бугор. Пограничники доложили верхнему начальству, что какие-то очкарики затоптали контрольно- следовую полосу в районе Бреста, и что догнать их не представляется возможным, потому что они бегают и плавают в два раза быстрее любой немецкой овчарки.

Комиссия положительно оценивает поступающие с мест предложения о введении в средней школе курса обучения по борьбе с лженаукой. К сожалению, Государственная Дума во главе с Грызловым тормозит вопрос о финансировании телефонной горячей линии, с помощью которой каждый школьник мог бы сообщить об известных ему фактах скрытого шарлатанства среди учителей.
   Конечно, такой курс нужней всего... нужнее даже курса астрономии, о пропаже которого Комиссия за десять лет ни разу не вспомнила. Школьникам не обязательно знать, что вокруг чего вертится - Земля вокруг Солнца или наоборот. А уметь закладывать учителей - это обязательно, без этого сейчас в науке нельзя. Чего с наших Невтонов спрашивать Нобелевские премии, если они днём борются с лженаукой, а по ночам строчат друг на друга доносы ?!

С помощью общей теории относительности мы будем бороться с шарлатанством во всё мире, с помощью специальной - в России.
Это ж давно известно - нет ничего практичнее хорошей теории! Эйнштейн сразу слинял из Германии как только Гитлер начал изучать его теорию.

Надо закрыть задний проход у Российской Академии наук, чтобы туда не смогли пробраться шарлатаны и мракобесы!
Тут я с Кругликовым не особенно согласен. Из здорового заднего прохода любой шарлатан вылетит как пробка. Просто у РАН от старости случилось что-то вроде геморроя. А от такой болезни лучше всего помогают лопухи.  Лопухов в России больше чем грязи, поэтому есть огромные шансы на излечение.

 Наука должна поворачиваться передом к настоящим ученым и задом к лжеученым!
  Тут Кругликов явно умолчал о том, что будет делать наука после того как повернётся.
С лжеучеными всё более-менее ясно, а что будет с настоящими учёными?! Может, к науке лучше сбоку приближаться?

   Длина языка ученого должна быть прямо пропорциональна его степени!
   Золотые слова! Вот только в жизни всё происходит наоборот - у всех кроме Кругликова при приближении к академическому званию язык укорачивается до минимальных размеров. Такое впечатление, что где-то  возле заднего прохода Академии есть укромное местечко, где академикам ножницами режут языки.

Фильтры Петрика навечно покрыли мусором и гинекологическими заболеваниями
 Российскую Академию Наук!
 Это, пожалуй, перебор! Зачем так врать?! Впрочем, откуда мне знать, как академики эти фильтры используют?! Седина в бороду, бес - в ребро... Если бы Петрик специально для академиков крупными буквами написал, куда надо его надевать, то может быть такого бы не случилось. А он решил на бумаге сэкономить, и теперь всю жизнь будет объяснять чем отличается нанофильтр от нанопрезерватива. Кстати, по слухам академики сначала хотели одобрить Петриков шедевр с условием, что на нём будет написано ,,Шарлатанский фильтр Петрика,,. Но самому главному академику Осипову такая идея пришлась не по душе. Он приказал заклеймить позором. Если позором, то надо писать про онкологические заболевания. Наука у нас крепче бумаги, не такое выдержит.

   Избавиться от Кругликова мне помог сосед. От таких болезней, говорит, хорошо помогает заземление, а ещё лучше зюземление.  Зюземлились мы ним хорошо. Утром просыпаюсь, включаю телевизор - Кругликова нет.  Вместо него депутат Жмуриновский требует от Украины дедушкину фабрику, которую отобрали  лжеукраинцы в 17 году. Вот нормальный человек! Не то что волкодемик Кругликов!
  
С.Л. Козлодранов.
   27 мая 2010 года.

От волкодемика Кругликова ничего не помогает

Вчера волкодемик Кругликов снова выступал по моему телевизору. Не знаю, что делать… телевизор что ли поменять или вообще его выкинуть. Расположился он, значитца, аж на самой середине кинескопа, рванул рубашку на груди и начал орать, что крОткость – сестра таланта.
И привёл множество примеров того, что такая сеструха в жизни очень сильно помогает продвинуться на самый верх. Если бы, говорит, не моя кроткость, разве ж бы я стал таким большим человеком? Меня бы, говорит, не то что волкодемиком, но и дохтуром не сделали. Да что там дохтуром! Я бы, говорит, даже и кундюдатом не стал. Да что там кундюдатом! До мэнэсюса бы не дослужился!
Потом сказал, что учение волкодемика Кругликова всесильно, потому что оно верно.
Потом начал чего-то говорить про теорию относительности. Скорость света, дескать, нельзя превысить потому, что по Эйнштейну при увеличении скорости извилины сначала сильно сокращаются,  а потом и вовсе исчезают.

Когда я задал вопрос, сколько раз он преодолел световой барьер, экран начал
съезжаться, а потом и совсем погас. Надо снова соседа вызывать, он знает, как чинить телевизор после волкодемика.
2010 год.

А ещё генерал!... Слухи о 9,5-балльном землетрясении в Туве сильно преувеличены
 Копия страницы

А источником слухов, как это ни прискорбно, оказался глава МЧС России Сергей Шойгу. Это он заявил на селекторном совещании, что сила землетрясения в Туве составила 9,5 балла по шкале Рихтера, такого не было за всю историю сейсмонаблюдения.  Если бы Шойгу ошибся на 1 балл в сторону преувеличения силы землетрясения, я бы, наверное смолчал -  очень легко понять человека, пускающего лишнюю слезу по поводу пострадавших земляков. Но он преувеличил аж на 3 балла! Такого преувеличения ещё не было ни в одной спасательной службе мира, и Россия вправе гордиться своим министром.

По информации сайта, которым я постоянно пользуюсь  http://geofon.gfz-potsdam.de/
сила  подземных толчков в Сибири составила 6,6 баллов, другие источники приводят величину на одну десятую меньше. Остается вспомнить фразу из одного прикольного фильма ,,А ещё генерал!,,.

29 декабря 2011 года.
Андрей Воробьев


Как измерить эвкалипт?
Копия страницы


Эту статью я пишу только потому, что Сидор Козлодранов прислал мне из Австралии телеграмму такого содержания:
,,Кенгуриха Фрося обнаружила эвкалипт высотой 170 метров…зпт…полезла измерять и зацепилась сумкой за сучок на 110-м метре…тчк…Что делать…вопр,,. У меня в отличие от этого субъекта на телеграммы денег нет, поэтому отвечаю по Интернету… если захочет, пусть читает…австралиец недоделанный.

Во-первых, я вам должен обсказать, чего его в Австралию черти понесли. Официальной причиной его поездки он предлагает считать своё горячее желание сделать из всех тамошних кенгуру первоклассных почтовых работников. С первой партией подопытных кенгурей он в прошлом году справился хорошо – об этом писали все австралийские газеты… если вы ничего об этом не слышали, значит, у вас пока фигово с австралийским языком… Вобщем, во всех крупных австралийских городах почту сейчас разносят одни только кенгуру… больше австралийское правительство никому не доверяет такую ответственную работу. Самому Козлодранову дали медаль ,,Кенгуру второй степени,,. А сейчас, когда он поехал за первой степенью, дело у него видно не пошло – кенгуриха попалась тупая-претупая… Чего она вздумала на эвкалипт переться?! У нас так деревья меряют только те, у кого совсем ума нет…

Этой сумошнице было заглянуть в учебник тригонометрии… в раздел ,,Измерение высоты недоступных предметов,, и сделать так, как там написано. Сам Козлодранов тоже не рубит в тригонометрии, как и его кенгурячьи бабы. Ему все равно – что синус, что косинус… А теперь даже я не знаю, как эту Фросю с эвкалиптового сучка снимать. Тут все зависит от того, какой он толщины. Может, его только из пулемета можно перерубить? Откуда мне знать? Козлодранов не написал никаких подробностей. Напишет – тогда будем думать.

Но это не самый сложный вопрос. Допустим, сук перерубили… Куда Фрося полетит?! Конечно же не вверх, а вниз… Если никаких дополнительных действий не предпринять, то как ахнется!! В столице может произойти сильное землетрясение. Надо как-то Фросю ловить… Если бы высота была метров 20, то натянули бы брезент и всё! А если высота 110, то она любой брезент порвёт, и всё равно будет землетрясение… конечно, не такое как в Туве, но баллов 8 будет точно! Вобщем, Сидор, решение такое – добудь где-нибудь вертолёт… потом спускайся с него вниз и привязывай кенгуриху к вертолёту верёвкой. Потом командуй на землю ,,Пли!,, и пусть стреляют по суку из пулемета… надеюсь при этом, что ты не совсем тупой и ,,Пли!,, будешь командовать из вертолета. А то из-за тебя в Австралии может произойти землетрясение... магнитуду не могу вычислить, потому что не знаю, какой величины ряшку ты в Австралии наел. На Украине ты был худой-прехудой...


31 декабря 2011 года
Андрей Воробьев 


Через год Украина будет в Евросоюзе. Обещаю!
Копия страницы

Я как и президент Виктор Янукович искренне недоумеваю по поводу того, что нас в очередной раз не пустили в Евросоюз. Главное дело, было бы за что… Люди у нас замечательные, просто очень любят сало. Если в Евросоюзе сало не любят, то мы-то тут причем?  Если они боятся, что мы их салом завалим, то зря… не то нынче время.  Сейчас вообще трудно понять, чем народ питается – сало в магазине вообще-то есть, но когда начинаешь деньги доставать, всё время мало получается.

То ли дело было раньше при Кравчуке – как достанешь деньгу килограмма на два весом, так сразу дадут сала укусить. А сейчас благодаря неуклонному стремлению Украины в Евросоюз мы и про деньги, и про сало начали маленько забывать. Как сказал ихний начальник Жозе Мануэль Баррозу, нам теперь нужно 30 лет, чтобы все эти ненужные сведения полностью стёрлись в памяти. Я думаю, он сильно преувеличил – уже через год Виктору Януковичу спокойно можно подавать ещё одну заявку в Евросоюз со стопроцентной гарантией, что примут.
Тут весь вопрос в том, кто им заявку понесёт. Если сам Янукович, то ему не поверят, что он сало не ест. Надо такого делегата выбрать, чтобы ему все поверили с первого взгляда. В Верховной Раде и правительстве тоже вряд ли такого найдут даже через год. Надо такого выбрать, чтобы Евросоюз сразу понял, что если его не принять, то он тут же при всех повесится на своём пищеводе. Я таким обязуюсь стать где-нибудь к 1 марта 2012 года. Самое время для выборов всеукраинского  общевропейского противосального делегата. Если народ мне доверит, то к 1 апреля я готов вступить с Евросоюзом в решающие переговоры. Главное, чтобы Янукович мне помог эту бумажку до них дотащить, а потом спрятался.


20.12.2011.

Виктор Петрик и эффект Гинзбурга - Круглякова
 Копия страницы
http://anvorobyov.newmail.ru/lit/ginz.html

                         ,,История повторяется минимум два раза. Первый раз для умных…,,
                          С. Л. Козлодранов.


В старой Англии среди трудящихся масс существовало такое развлечение – крушить машины у капиталистов. То, что за такие проделки полагалась смертная казнь, луддитов ( так они назывались) не останавливало. Очень рьяные были ребята… можно даже сказать, идейные. Карл Маркс их вобщем-то осуждал, но они и на Карла Маркса тоже начихали…
Суть была в том, что одна даже плохонькая машина могла за день изготовить продукции больше, чем 100 практически трезвых луддитов, поэтому фабрики освобождались от ненужного контингента с ужасающе высокой скоростью. Кому такое понравится?  Конечно, только хозяину… 
Английское правительство в те времена, на мой взгляд, было чересчур прогрессивным и поэтому уничтожало луддитов как бешеных собак. В палате лордов их репутацию пробовал обелить один только лорд Байрон, а остальные лорды скрипели на луддитов зубами… Байрон был поэтом маленько похуже нашего Пушкина, а луддиты не такие красавцы, как наши декабристы. Поэтому сколько он ни пыжился, ему так и не удалось изменить мнение английской элиты о луддизме с отрицательного на положительное.
Конечно, декабристы и луддиты  по одёжке и прочим второстепенным параметрам резко отличались друг от друга, но в главном направление их мыслей совпадало – луддиты ломали станки и оборудование, а декабристы мечтали разрушить всю государственную машину.  К луддитам, несмотря на усилия Байрона, в Англии относятся плохо, а у нас к декабристам – хорошо. Почему? Неужели дело только в таланте Пушкина?
Можно даже взвесить результаты такого разного отношения наших обществ к разрушению… тут даже говорить ничего не надо – подумайте сами, где находится Англия по уровню экономического развития, а где мы?!
А если взвешивать нашу историю, то очень хорошо видна такая тенденция – по революционным преобразованиям мы на первом месте, по экономическим - … давайте лучше не будем считать, на каком мы месте.  Вы и без меня знаете, что все преобразования в экономике, науке и технике въезжают к нам на хромой  кобыле .. причем хромает она на все ноги  сразу.  Мне иногда даже кажется, что она не просто хромая, но ещё и вдупель пьяная. 
У нас все всегда и во всем обвиняли негодное правительство, а я думаю, что правительство виновато не больше всех. У нас, если объективно на это дело посмотреть, правительство во все времена было такое, какое нам требовалось… такое, какое мы хотели. В начале 20 века все мечтали о революционных преобразованиях, потому что всех задолбал нерешительный царь Николай 2, при котором, между прочим, экономика страны скакнула резко вперед. Пришёл Ленин и все устроил. Когда все пожелания общества оказались выполненными, а оставшимся в живых ещё хотелось кушать, Ленин чутко уловил настроения народа и резко повернул руль в сторону НЭП. 
Когда при НЭПе все  наелись и стали замечать, что нэпманы живут лучше всех, за руль взялся Сталин и все стали жить примерно одинаково. 
Хрущев в первый период своего правления тоже всех устраивал, потому что устранил некоторые недостатки сталинского правления, но, собираясь построить  коммунизм за 20 лет,  он  совершенно выпустил из виду, что наш народ обычно любит работать только при виде конвоира.  
Глас народа чутко уловил Брежнев и отправил Хрущева на дачу догонять и перегонять Америку по кукурузе. Брежнев был самым идеальным нашим руководителем, при нем практически никто ничего не делал, а все двигалось само собой. 
Андропова, который силами КГБ и МВД пробовал вернуть разгулявшийся народ из кинотеатров и театров на заводы и фабрики, даже не потребовалось снимать – он сам скоропостижно скончался. 
Когда по телевизору показали нового генсека Черненко, то население сразу поняло, что Политбюро перед ним дико извиняется за прокол с Андроповым. Но Черненко не успел выполнить ни одного нашего пожелания, потому что на новой работе сгорел  как свеча.
Что делать дальше, никто в Политбюро не знал –  достойных кандидатов не было. Может быть, они и были, но все попрятались, потому что прикинули, что следующий достойный кандидат помрет не позже, чем через полгода. Поэтому решено было поговорить с народом за жизнь, а для этого выбрали того, с кем не жалко было расстаться и через два месяца. Я имею ввиду родимое пятно нашего социализма Горбачева.
 Михаил Сергеевич тонко учел то обстоятельство, что наш народ любит поболтать и он этому желанию соответствовал в наивысшей степени. Его ошибка была в том, что по трезвянке у нас болтают только болтуны, а серьезные люди сначала крепко выпивают. А как раз выпивку он и запретил.  Из-за такой подлянки с его стороны практически все перестали даже делать вид, что работают. Самые пьющие республики заболели плюрализмом больше всех. А от плюрализма только одно помогает – развод и раздел имущества.
В Беловежской Пуще решили, что порознь решать проблемы снабжения населения водкой гораздо сподручнее, и создали Союз временно Непьющих Государств… потом, дескать, они сами друг к другу притопают – кто за закусью, кто за опохмелкой.  Если вы думаете, что мотивы раздела СССР были другими, то приглядитесь к деятельности его главных инициаторов  и вы легко увидите, что никто из них кроме снабжения народа спиртными напитками никаких других задач не выполнял.
Хвалить нынешних руководителей я не буду, потому что не хочу опускаться до подхалимажа.  Вобщем,  почти все наши правительства соответствовали нашим пожеланиям практически идеально.  Ни одно английское правительство не смогло бы нам так услужить, как своё родное.  
Как вы думаете, почему наше руководство всё время тянет резину с модернизацией? Вроде бы хочет что-то сделать, но никак не насмелится. Почему хочет – ясно… потому что ему стыдно перед передовыми странами. А не насмелится потому, что точно знает,что как только оно её начнет, так сразу вляпается по самый парламент.  В нашей истории четко прослеживается такая тенденция – все модернизации либо сопровождались кровопролитием, либо заканчивались уходом с постов их инициаторов. Вы бы лично чего сделали в такой ситуации?! Я бы тоже – по телевизору бы сказал, что обожаю модернизацию и даже жить без неё не могу, а на самом деле палец о палец не ударил. Неужто я враг вам и себе?!
А вот Борис Николаевич Ельцин был намного хитрее, чем я. Он в своё время сделал такой тихий ход, изяществу которого я не перестаю восторгаться до сих пор. Он фактически гарантировал мир и спокойствие в России лет на сто вперёд…. если, конечно, нефть и газ не упадут в цене.
Не уверен, что сам Ельцин мог до такого додуматься, но в любом случае хвалю его за волю и политическую решимость. А кто додумался, я и так знаю  - академик Гинзбург… светлая ему память и всё такое прочее. Сейчас об этом мудром государственном муже начали забывать, а раньше он гремел  славой аж до самого Стокгольма! Ему там, кстати, Нобелевскую премию вручили за работы по сверхпроводимости.  Но Нобелевка - это сущие пустяки по сравнению с тем, что он сделал для России. Ему по справедливости надо было дать ещё одну премию за вечное спокойствие на наших бескрайних просторах.
Гинзбург рассуждал так – если, мол, при охлаждении до сверхнизких температур у него всегда получались великолепные результаты, то почему бы не проделать такой же эксперимент со всей Россией?!... заморозить всем головы и баста?!  Фигурально, конечно, заморозить… без всякого холодильника….  Кстати, слово ,,отморозок,, ещё с тех времен пошло, но носители этого гордого звания его неправильно понимали. Мудрейший Гинзбург имел ввиду конвейерный выпуск хороших, а не плохих отморозков. 
Чтобы в России не было конфликтов, надо чтобы в ней все мыслили одинаково хорошо и здраво. За образец здравомыслия надо взять Виталия Гинзбурга, потому что по крайней мере в те времена превосходящих его по качеству образцов не было видно ни вблизи, ни вдали от него.  Совсем было бы хорошо, если бы мысли Гинзбурга можно было бы передавать без проводов на любое расстояние непосредственным получателям.  Представляете сколько денег можно было бы сэкономить на одном образовании? А как бы выросла производительность труда, если бы на всех промышленных и сельскохозяйственных объектах работали одни гизбурёныши?!
 Но Гинзбург был реалистом и понимал, что сразу такой огромной пользы для России достичь нельзя, потому что пока тогдашняя наука и техника сильно отставала от его гениальных замыслов. Телепатические устройства в секретных лабораториях вообще-то создавались, но, во-первых, они были маломощные, а во-вторых, на выходе очень часто появлялось совсем не то, что задумывалось. Однажды Гинзбург целый рабочий день затратил на то, чтобы телепатировать в соседнюю комнату, что дважды два четыре. Но когда академик начал принимать экзамены, то оказалось, что все 15 кандидатов наук, сидевших в соседней комнате, хором ответили, что получается 11.  Именно из-за этого решающего эксперимента телепатию и все прочие связанные с этим явления было решено временно до получения нужных результатов объявить лженаукой. 
Но ведь нельзя же просто так протирать штаны до появления научной телепатии! К любой революции особенно в интеллектуальной сфере надо готовиться. Если бы даже сейчас и появились надёжные телепатические передатчики, то, если как следует разобраться, кроме таблицы умножения им совершенно нечего передавать. В стране полная разруха в головах! Гинзбург очень часто ловил себя на мысли, что даже его ближайшие сподвижники производят впечатление крепко ударенных пыльным мешком из-за угла. 
Совершенно очевидно, что до широкого внедрения телепатических передатчиков надо было решить практическую задачу колоссальной важности – создать список мыслей,  готовых к трансляции на всю страну.  Предстояло рассмотреть под микроскопом все имеющиеся в наличии мысли, отобрать среди них лучшие, а прочие уничтожить. 
Если вы и сейчас не поняли, для чего в 1998 году по инициативе академика Гинзбурга была создана Комиссия по борьбе с лженаукой и фальсификацией научных исследований, то я даже не знаю, что с вами делать. Ждите тогда телепатического ретранслятора… может быть, он сможет лучше объяснить. Эта Комиссия создавалась для того, чтобы ни у кого не было ветвистых или рогатых мыслей! Сами понимаете, что если в телепатический ретранслятор засунуть хотя бы одну рогатую мысль, то у всех её получателей в черепной коробке могут образоваться дырки. Это ж сколько народу будет безнадёжно перепорчено!
Возглавлять Комиссию самому Гинзбургу не хотелось, потому что у него мысли были, а на должность председателя лучше всего подходил такой кандидат, у которого мыслей никогда не было, во всяком случае, своих собственных.  Только такой председатель мог обеспечить нужный уровень объективности в работе Комиссии. 
Такого кандидата долго искать не пришлось, потому что он у всех всегда болтался под ногами. Лучшую кандидатуру, чем Эдуард Кругляков, природа создаст не быстрее, чем наука хороший телепатический передатчик.  Старожилы рассказывают, что когда он родился, в Краснодаре наступила лютая зима, хотя за окном был только октябрь. А потом сразу начались жуткие репрессии, потому что дело было в 34 году.
Цены этому кадру добавляло то немаловажное обстоятельство, что в лженауке он разбирался лучше самого Гинзбурга. Если вы хоть немного вникнете в то, что Кругляков называет лженаукой, то легко поймете, что работы по строительству термоядерного реактора, которыми он занимался всю свою жизнь – это до сих пор непревзойдённый  образец шарлатанства и ловкости рук. Огромные деньги, отпущенные на это проект, дали следующий результат  -  за цикл исследований в области управляемого термоядерного синтеза академику Э. П. Круглякову была присуждена премия РАН имени Л. А. Арцимовича.  Где эти сумасшедшие деньги синтезировались, никто не знает… и  даже у Гинзбурга, которому положено было знать, уже не спросишь.  
В связи с тяжелым экономическим положением России в 1998 году было решено воздержаться от немедленного переодевания лжеученых в тюремные робы. Кроме того, к таким  радикальным способам всегда довольно прохладно относилась демократическая общественность. Но против криков ,,Держи вора !,, в нашей стране никто никогда не возражал. Если бы с таким же энтузиазмом, как против лжеученых, наши демократические  СМИ выступили  против бандитов, коррупционеров, жуликов и воров, то с преступностью в России давно было бы покончено.  А вот с лженаукой покончить почему-то не удалось.
Наоборот, был экспериментально обнаружен следующий непонятный эффект – российская наука начала скукоживаться прямо на глазах. Лично я в теории слабо подкован, и сколько ни пытался, так и не смог объяснить это парадоксальное явление. Но факт остается фактом – даже в тех областях, в которых мы всегда были первооткрывателями и героями,  в последние годы наблюдается не просто застой, а ярко выраженное падение назад.  Причем падение не в переносном, а в прямом смысле. Это я написал специально для того, чтобы вы получше приготовились к падению станции ,,Фобос – грунт,,… никто пока не знает, куда она упадёт… вполне возможно, что на РАН.  Другие проявления эффекта Гинзбурга – Круглякова  упадут на нас не так быстро, поэтому не буду вас излишне расстраивать перед Новым Годом.
А между прочим, Комиссия РАН  в этом  году  официально боролась всего-навсего с одним человеком – Виктором Ивановичем Петриком.  Если сказать совсем прямо, то Комиссия сачковала… ехала, так сказать, на прошлых достижениях. Оправдать такое ярко выраженное нежелание работать на благо Отечества может только одно обстоятельство -  всё руководство Комиссии занято судом по иску В. И. Петрика, на котором оно проходит в качестве ответчиков. 
Затягивает процесс, естественно, не Петрик – он хоть сейчас готов получить с Круглякова, Александрова и Захарова кругленькую сумму. Резину тянут адвокаты ответчиков! Благодаря этим хитрецам, судебные заседания всё время переносятся – из  райсуда в горсуд и обратно. Судьям настолько заморочили головы, что они даже не могут понять, содержится ли в названии Комиссии РАН какая-нибудь государственная тайна.  С одной стороны, вроде бы содержится, потому что мало кто догадывается, для чего она предназначена… а с другой стороны, вроде бы нет, потому что полное название не скрывается от общественности. 
Сами понимаете, пока судьи с адвокатами будут так плясать, идеи Гинзбурга будут топтаться на месте, и не исключено, что лженаука совсем распоясается и обнаглеет. Поэтому вношу следующее конструктивное предложение для всей демократической общественности – собрать нужную сумму вместо академиков. Тогда Комиссия снова заработает на всю катушку, а вам будет, кого клеймить позором кроме Петрика. Ведь без Комиссии вы даже не знаете, на кого нужно направить свой гнев и негодование! Кого будете клеймить позором, если к вам в редакцию некому будет принести готовый список? Так что я очень советую всем раскошелиться.
Теоретически, конечно, деньги на это дело можно взять в США. Американцы всегда помогали нашим академикам бороться с нашей лженаукой, и сейчас, надо полагать, не откажут. Но пока они будут пробивать финансирование через Госдеп и сенат, пройдёт очень много времени, и академики останутся без штанов. Кроме того, американцы сейчас заняты  организацией демократических президентских выборов в России, и на борьбу с нашей лженаукой  денег даже у них может не хватить.  
Поэтому спасать Россию в очередной раз придётся нашим демократам. Не жлобьтесь,  господа!  Вспомните нашу великую историю – в 1612 году Минин и Пожарский пустили шапку по кругу и победили заклятого врага ! И вы победите… тем более, что с наукой вы совместными усилиями уже справились. 
 14 декабря 2011 года

 Андрей Воробьев


Комментариев нет:

Отправить комментарий

Примечание. Отправлять комментарии могут только участники этого блога.